No quiero más esta rutina de mierd*, no la soporto, me hace mal, me veo opaco, amarillento, parezco perro envenenado. Debí haber escuchado al buen Matusalén, un viejo de 76 años que conocí en una de tantas visitas a la hospedería San Vicente, médico retirado, estaba decepcionado de la que alguna vez fue su profesión, la odiaba desde el día en que perdió un testículo durante una cirugía que él mismo estaba realizando. Los médicos son los que tienen hecha mierd* a la humanidad -decía- crea por favor lo que le digo, no estudie medicina, hágale un favor al mundo y a la gente que lo quiere, aléjese de esa hueá, de eso y de los gansos porque muerden más fuerte de lo que usted cree... ahora siga dándome la papilla y cuando termine vacíeme la orina de la sonda porque se acaba de llenar.
Debí haber estudiado derecho como tantas veces lo sugirió el baquero que, montado en un pegaso, aparece en mis sueños cada vez que no logro comprender algún mecanismo fisiopatológico ¿Por qué a menudo escoger un camino implica renunciar a tantos otros? ¿por qué para ganar hay primero que aprender a perder? Maldito Adán, si Eva estaba soltera y desnuda en el paraíso ¿por qué mierd* tenía que comerse la puta manzana? A veces quisiera que todo me importara un poco menos, lamentablemente me criaron bondadoso... torpe y orgulloso, pero gentil y caballero.
Mañana llego tarde a Chillán, no me esperen para el almuerzo, he aceptado un duelo al amanecer, con revólver y a 12 pasos. Tristes malentendidos, os desafío -dijo mi adversario- y procedió a golpear mi mejilla con un guante quirúrgico talla 6 1/2, yo intenté disuadirlo, convencerlo de solucionar nuestras diferencias de una manera mucho más civilizada, me cago en la puta que te parió, en tus muertos y en el pecho de tu hermana la rubia, desafío aceptado -dije- y lo golpeé en la nuca con una silla.
A veces pienso que no existo, no existen tampoco quienes me rodean y lo único verdaderamente real es la deuda por $96.000 que hemos contraído con la CGE.
Caminando se olvidan las penas, caminando... pero no desnudo por el Parque Ecuador imbécil!!
Dicho esto, procedo a retirarme, pero antes os dejo una revelación: Madeline McCann está viva, vive feliz en San carlos, trabaja en el Amparito 2 y según datos extraoficiales filtrados por la policía portuguesa, estaría pronta a contraer matrimonio con Jochepe. Mota contó todo, lo supo porque le dieron ganas de cagar, como ustedes saben, ellos gozan de este extraño vínculo paranormal.
En la foto; el viejo Matusalén ameniza una noche de camaradería con la canción "Te juro que mañana me limpio el ombligo" de Los Ángeles Negros.
Líneas Primas... el placer de hacer lo que nos da la gana
197 velitas
Poca gente recuerda que el 18 de septiembre de 1810 se creó la Primera Junta de Gobierno, que el Acta de Independencia de nuestro país fue firmada el 12 de febrero de 1818 y que la independencia definitiva no se obtuvo sino hasta el 5 de abril del mismo año. Como sea, los chilenos celebramos el 18, comemos asado, empanadas, chilenitos, choripanes y anticuchos; tomamos vino tinto, blanco y del otro; tomamos chicha, ponche y pisco; jugamos al trompo, al emboque y al tejo, elevamos volantines, bailamos cueca y muchas veces -sobretodo en la infancia que aún no conoce la vergüenza- nos disfrazamos... ¿por qué? porque hay que celebrar que somos un país independiente, que “o la tumba seremos de los libres” y bueno, porque somos un país triste que olvida sus penas refugiándose en la comida y el alcohol... algo hay de eso.
Cada fiestas patrias es lo mismo: juegos autóctonos, asado, ramadas, empanadas, rodeo, asado, la parada militar, asado, Tedeum y mensaje presidencial… ¿mencioné asado? En la TV: "Tierra Adentro", "Coronación" y el resto del cine chileno rico en garabatos y mujeres desnudas. En casa: asado... En el colegio: “acto de fiestas patrias”
Corre el año 1994, cursa 4º básico un pequeño regordete de mejillas rosadas y ojos azules (mi nana aplicaba jugo de limón para decolorar el rebelde café oscuro de mi iris)... una mañana cualquiera, sin previo aviso ni toque de puerta, una figura ajena irrumpió en la clase de inglés de la miss Patricia (una vieja negra y turnia que nunca me simpatizo del todo...), era nada menos que el profesor Coloma, el mismo que 7 años más tarde me sorprendería en una incómoda situación… pero eso es otra historia.
- disculpe profesora, necesito a Astudillo y a Marcela ¿le molestaría que salieran unos minutos?
¿Por qué será que cuando niño disfrutamos participar en tanta estupidez? ese día llegué feliz a casa, feliz por contarle a mis padres que había sido escogido para izar la bandera en el acto de la próxima semana... frente a todo el colegio, en el patio, con la Marce...
Prácticamente no asistimos a clases durante los días que nos separaban del acto aquel, nos ausentamos para ensayar, teníamos poco tiempo y mucho que aprender, existía una técnica especial para tomar la cuerda que haría elevarse a la bandera, una técnica para pararse y no moverse nunca jamás, para mirar, para permanecer serio y saludar al obispo, al rector y demás autoridades, todo esto sin moverse, sin pestañar, en lo posible conteniendo la respiración. Memorizamos una y otra vez en que punto del mástil debía estar la bandera al final de cada verso de nuestro querido himno nacional (el más bello del mundo según… digamos… los chilenos)
Aquel día: chaqueta nueva, 100 cc de gel en el pelo, guantes blancos, nudo perfecto en la corbata, zapatos relucientes, camisa dentro de los pantalones… aquel día... nos distrajimos conversando y olvidamos la bendita bandera, de reojo vimos al profesor Coloma aleteando, haciendo gestos desesperados en una mezcla de ataque epiléptico y tarantela, recordé que debía estar atento al himno y escuché como 2000 alumnos entonaban el último "o el asilo contra la opresión", tiré con todas mis fuerzas y la bandera subió desde mis 1.30 m de altura, hasta el vértice de aquel mástil de 10 metros... la bandera se rajó y cayó sobre el obispo, hubo una carcajada general y supe de antemano que jamás sería abanderado... aquellas fiestas patrias fueron peores que el año nuevo en casa de los Rodríguez… y ellos ni siquiera tenían reloj.
en el cine y la tv
Numerosas son las menciones a nuestro país en películas y series extranjeras, no es necesario forzar nuestras memorias para encontrar títulos como Jurasik Park (“ternera chilena, no escatimé en gastos”), Al Diablo con el Diablo (“disculpa la tardanza, estaba provocando un terremoto en Chile”), Loco por Mary (“¿has ido a Santiago de Chile? ¿conoces el estadio olímpico?”), The Running Man (“última llamada, pasajeros con destino a Santiago de Chile”) o Capitán de Mar y Guerra (“más tarde iremos al puerto de Valparaíso”).
En Robotech (Mospeada) Scott Bernard se estrella en el Desierto de Atacama; en Los Simpsons, Bart llama a varios países preguntando como escurre el agua en el excusado, en la cuenta telefónica puede leerse Santiago de Chile; en otro capítulo, Lisa señala que cuando grande le gustaría ser como Gabriela Mistral; en Alone in the Dark se puede ver a Franco Nero junto a un camión de Súper Pollo; en The Reaping se hace mención a Concepción y en Dawson’s Creek a Valparaíso (probablemente la única que sabía esto último es Constanza María); en Carrusel, la maestra Jimena habla a sus pupilos de Mistral y Neruda, refiriéndose a Chile como “tierra de grandes poetas” y claro, en El Nombre de la Rosa “actúa” la chilena Valentina Vargas.
banderita mía
Banderita de mi patria,
banderita tricolor
Yo te quiero, yo te adoro
banderita tricolor
notable
Corría el año 1972 y en Santiago de Chile, el gobierno de turno realizaba una especie de cónclave, la TV transmitía un mensaje del entonces presidente Allende y frente al palco presidencial paseaba un obrero portando un letrero con la leyenda “este es un país de mierda… pero es mi país”. Notable.
Son las 20:46 y sé que pronto Tassara tocará a la puerta, yo diré "pasa" y él "a comer". Hace algunas horas me comprometí a redactar un listado de "requerimientos mínimos" y aunque lo intento no logro concentrarme en aquello, tampoco en la historia psiquiátrica que debo presentar mañana y sobre cuyo contenido no me está permitido profundizar, estoy bajo "secreto profesional", al menos eso mencionó mi tutor... no sé porqué lo dijo, en el espejo no veo a ningún profesional, mucho menos a alguien que sepa guardar secretos.
Son las 20:49 y no quiero comer, quiero dormir, pero tampoco lo haré, hace ya 3 días no logro conciliar el sueño, sin embargo, mi cuerpo no protesta por el merecido, pero negado descanso, muy por el contrario, como servidor fiel que es, se mantiene vigil y por las mañanas lo descubro dispuesto a enfrentar sin reproches las maratónicas sesiones en que se han convertido mis días. Necesito descansar... ya habrá tiempo para eso más tarde, esta noche planeo ver "Garden State".
Son las 20:54 y en un hecho para mi inédito, luego de 7 meses continúo escuchando “The Perishers”. Cada cierto periodo de tiempo, con una ciclicidad torpe e inexacta, la vida me enfrenta a rostros familiares, la mayoría de ellos no son hoy más que antiguos conocidos... perfectos extraños a decir verdad.
Algún día, los castillos construidos sobre nubes -todos ellos- se derrumban, más tarde que temprano, espero.
El reloj señala las 21:01, Tassara tocó 3 veces... me reinserto al mundo, sonrío, funciono. Mañana será otro día, tiene potencial para ser genial, qué importa... yo sólo quería acarrear tierra en un balde rojo.
conversación de hoy
- buenos días, necesito asesoría respecto a un tema de derecho laboral
- este es el baño de damas...
- quisiera saber cuales de los derechos concernientes al trabajo bajo contrato son homologables a las prácticas laborales
- ...... ¿?
Todo niño se identifica con algún personaje real o de ficción, un personaje al cual admira y estima. Todo niño tiene un héroe y sueña con convertirse en él…
Todo niño tiene un héroe; para algunos fue Batman, para otros Linterna Verde… para mi fue Javier…
A continuación, 3 historias, homenaje a mi primo, mi hermano mayor.
clarita quería bailar
Clarita quería bailar, era su última fiesta de colegio, se había lavado el pelo y su madre le había comprado unos pantalones nuevos de cotelé. Escribía en sus cuadernos "soy aburrida y los niños solo quieren tocarme los senos". Tenía una bicicleta amarilla con un canastito en el que llevaba frutas y pájaros muertos a sus abuelos al cementerio. Comía cereal con avena y engordaba con facilidad, la ropa siempre la hacía ver como acordeón.
En el baile todos la miraban, ella en sus brazos llevaba la cabeza de un gatito calentito, recién muerto. Martín la miraba de reojo, él quería tocarle los senos, como todos. Ella sonreía, bailaba y aullaba en la mitad de la pista mientras agitaba sus calzones por el cielo. Martín se acercó y la tomó de la mano, ella dejó la cabeza del gato ensangrentada y calentita en el suelo y salió al patio con Martín; allí afuera se juraron amor, bailaron con los árboles, bebieron agua ardiente y hablaron en arameo.
Clarita besó el cuello de Martín y éste le tocó los senos. Clarita le perforó el pulmón derecho con una estaca y luego sobre su pecho hizo un poco de caca. Clarita ahora vive en San Carlos y se llama José Miguel.
frases célebres
"Esta huevona ¿como es que se llama esta huevona? la Flavia poh, la Flavia ¿donde mierd* está la Flavia? (refiriéndose a una mujer que lleva por nombre Sofía, a la cual conoce hace años)
"Esta cerveza tiene Ají" (tomando Whisky)
"Nadie tiene derecho a tocar las partes íntimas de tu cuerpo, a cualquier persona -pariente o amigo- que intente hacer esto, di ¡NO! con fuerza y seguridad"
"Juan, yo te bautizo" (haciendo alusión al bautizo de Juan a Jesús en el Jordán)
"No vamos a hablar de putas en esta mesa"
"A Ramón le sacaron un hígado, el derecho, gracias a dios el otro todavía le funciona"
"Yo no los necesito, ustedes no son nadie" (después que se le atacara insinuando que se escucha mal cuando canta)
"Esta gente evangélica es muy fanática pa´ sus weas... bueno, en todo caso yo respeto todas la creencias, todos tenemos nuestro propio Dios, el mío es Pelé" (afuera de una iglesia evangélica, mientras más de treinta fieles esperaban su entrada)
“Nosotros estamos felices por la liberación sexual sancarlina. Sí a la tolerancia, la diversidad y el sexo sin protección. No a los animales que muerden y a las mujeres que te hablan de jeans y cinturones... perras”
conversación:
Martina: eres muy guapo John, me gustas mucho
John: no me digas eso, y menos acá, estamos en misa, por dios
Martina: he sudado por ti y también me he tocado
John: no sigas, estamos en la casa del señor!
Martina: no lo puedo resistir, quiero ser tu esclava y servirte en cuerpo y alma
John: tu estas loca, estoy casado, y con tu hermana, por dios ¿que quieres?
Martina: a ti amor mío, te necesito
John: y dale con la tontera, no, no se puede, sería pecado
Martina: pequemos los dos, hazme el amor frente al altar
John: pero que brutalidades dices!!! hay mucha gente, cristo padre!!!
Martina: te quiero sentir en mi!!! (mientras desabotona su blusa)
John: no hagas eso, ave maría purísima!!!
Martina: te amo John!!! te amo!!!
John coje por los brazos a Martina, la acerca a su cuerpo y la besa apasionadamente en medio de la misa; se tocan, se exaltan y se aman sobre las bancas, la gente mira esta imagen dantesca con los ojos llenos de lágrimas, el padre Juan se acerca corriendo a la pareja, les bautiza, se despoja de sus ropas y corre hacia la entrada donde lo espera un unicornio blanco, el padre Juan lo monta y se echan a volar. En la esquina Harry Potter estaba comprando pan, pidió $500, le pesaron un kilo y lo cagaron con la boleta.
La Foto: Tiempos mejores, cuando las mujeres no complicaban nuestras vidas y la única verdad trascendente era la que imaginábamos en nuestros juegos. Muchas cosas han cambiado desde aquellos días, sin embargo, algunas se mantienen intactas. Muchos sueños quedaron olvidados en la camino, pero te admiro y te quiero como cuando teníamos 3 y 5 (años)
Hoy -en el policlínico de ginecología- tomé 16 muestras para PAP, la doceava paciente intentó sobrepasarse conmigo, lo intentó y lo logró.
Concepción / día de lluvia (como todos)
- quisiera hacerte una confesión
- hazla, somos amigos, sabes muy bien que puedes confiar en mi
- estoy enamorado
- ah?!!
- no de ti, imbécil, de una mujer
- hubieras comenzado por esa parte, soberano susto me has dado. Si es como dices, me alegro por ti
- ella es genial, cada vez que me encuentro en su compañía siento mariposas revoloteando como epilépticas en mis entrañas, el corazón desbocado al ritmo de sus delicados movimientos, la garganta contraída y el alma agitada proyectando en sus labios mi ilusión
- eso es amor?
- sí, aunque burdamente expresado. Me resulta imposible concebir palabras que describan cabalmente la experiencia de amar
- pero a grandes rasgos…
- a grandes rasgos, sí, el amor se siente como te lo he descrito
- cresta!
- pasa algo?
- nada bueno. Dime, ¿como puedes estar seguro de que aquello que sientes es realmente amor?
- no puedes, simplemente lo sabes. ¿A que viene tanta pregunta?
- sentí lo mismo hace algún tiempo, sin embargo, me conoces: soy torpe y algo inexperto, pensé que aquello que sentía era producto de una úlcera gástrica y llevo ya 7 meses tomando omeprazol…
- perdiste a la mujer de tu vida, por eso reaccionas de esta forma…
- que va! ¿sabes cuanto cuesta cada caja de omeprazol? he malgastado una fortuna!!
Despistado? sí, y no solo por eso, con frecuencia, previo a rendir exámenes orales -producto del sueño y del poco cuidado que pongo en casi toda actividad- al ponerme el terno olvido primero quitarle el colgador. La verdad es que poco importa, pues producto de estos infortunados olvidos, aquellos que más tarde me tildan de ignorante, me creen -al menos- ancho de hombros.
Querido diario:
Cerramos... sí
Mas sólo en forma temporal; estamos trabajando para hacer de Líneas Primas un sitio moderno, práctico y estéticamente aceptable, que brinde más y nuevas alternativas a vosotros, nuestros queridos visitantes.
Rogamos disculpe las molestias ocasionadas; la metamorfosis tardará algúnos días, sin embargo, valdrá la pena, eso os lo puedo asegurar...
La humanidad está enferma, en cierto punto de nuestra existencia comenzamos a escribir una historia que ineluctablemente tendrá un epílogo nada bienaventurado... a continuación -ocultas entre líneas cual mensaje profético- las razones del venidero fin de Líneas Primas.
Cuando el presente va mal y el futuro no ofrece mejorías, flagelo mi espíritu sintonizando programas cuyo nombre ignoro, en los que personas normales como tú, yo y hasta ella (sí, ella) mantienen extensas conversaciones en un dialecto neptuniano conocido como Euskera.
Cuando la vida se vuelve una absurda y monótona secuencia de predecibles y lóbregos sucesos, me auto-plagio cual Maná.
Cuando las cosas salen mal, me perdono, permito y apoyo en todo.
Altagracia -ese es su apellido- dice que tan solo los cobardes huyen de la adversidad. Si algo nos enseñaron los irlandeses -respondo- es que mas vale ser cobarde por un minuto que estar muerto para siempre. Altagracia guarda respetuoso silencio, pues se sabe derrotado.
Gazmuri me habla de la fe. Tal vez la fe sea la herramienta más poderosa de nuestra especie, sin embargo, puede también ser la expresión de un gran sentimiento de inferioridad que busca explicaciones aún complejas para nuestra pobre existencia. Gazmuri no calla, continúa su perorata y habla ahora del amor, pero ya no le presto atención.
Fierro jura sobre la biblia abierta en El Cantar de los Cantares que jamás le sería infiel a su novia. Jamás es una palabra demasiado grande para bocas jóvenes, torpes y testosterónicas como las nuestras, al menos eso creo. Fierro replica que "jamás" no es más que la conjunción de 2 sílabas. Esta vez quien calla soy yo.
Extraño a mi pato, mi primera mascota, para él todo lo que dije e hice estuvo bien; jamás criticó el que mi sueño fuese acarrear tierra en un balde rojo, nunca protestó por mis eternos soliloquios de preescolar ni por mis torpes cuidados.
Hoy veo tan claro lo que tengo que hacer -ayer lo soñé- voy a confundirme con el humo hasta desaparecer.
En palabras de Altagracia: "por hoy será hasta pronto, tal vez mañana escriba adiós, tal vez no, tal vez lo escriba el viernes"
Estoy cierto de haber alcanzado el nirvana, la liberación de la conciencia individual, aquello que se siente como el aroma de la madrugada que te golpea y se esconde en el viento. A continuación, para vosotros y como muestra de mi filantropía, la receta para alcanzar dicho estado de feliz iluminación: sonrían, brinquen en un pie y elevando las manos al cielo griten "paparapapiricoipi" tan fuerte como les sea posible, luego busquen entre el gentío a la mujer que aman y bésenla.
"una decisión, una consecuencia...
... y a decisiones hueonas, consecuencias pesadas"
pero así es la vida
no hay reglas
tampoco garantías
- pasó hace algunas semanas, me levanté y encendí el televisor, resaltados por un fondo negro desfilaron por la pantalla los créditos de una película, de fondo sonaba "Quiero la Noche" y lo que vi a continuación me transformó: quiero estudiar Comunicación Audiovisual...
- en lo que a mi respecta, aunque por cortos periodos de tiempo lo he auto-cuestionado, creo que antes de aprender a hablar y expresarlo por vez primera ya lo había decidido: voy a ser médico...
- has pensado en donde vivirás mientras vas a la universidad?
- buscaré una pensión, mi plan inicial fue coarrendar un departamento junto a 3 amigos, mas por diversas razones ellos no podrán acompañarme.
- da la casualidad de que yo pienso dejar la casa de mis tíos, te parece si...
- no digas más, quien será el tercero?
- conozco a alguien que podría hacernos compañía, es buen hombre, sencillo, limpio y educado, no tan buen mozo como nosotros, pero sabe planchar y preparar vienesas
- conforme, tan solo faltaría encontrar a un cuarto tripulante
- eso es lo de menos, yo lo arreglo...
Así se iniciaron 7 años de aventura, de rizas, penas, amores y discusiones; de estudios, libros no publicados, cortometrajes y programas de TV; de fútbol y visitas al supermercado, de cenas compartidas y tardes de música… 7 años de afecto y amistad, 7 años que aún no terminan, mas que sin duda tendrán un significado distinto de ahora en adelante. Nos deja uno de los socios fundadores, mi primo, mi hermano… sucede que sus servicios han sido requeridos en Birmania y bueno, las mujeres allá son mejores que las de acá.
Y aunque el buen Javier siempre tendrá un lugar reservado en nuestro hogar, eso en nada nos ayuda a solventar el extenso listado de gastos en que a diario incurrimos, es por esto que se abre oficialmente el 4º periodo de postulación pro-selección y adjudicación de un cupo a nuestra diestra.
Si es usted mujer y se considera a sí misma simpática, inteligente, femenina y bonita; si se baña todos los días, come sano, practica deporte y cepilla sus dientes después de cada comida, si teje bufandas, cocina rico, es afectuosa y constante en su estado de ánimo...
O si es usted hombre y puede recitar en voz alta el poema “Banderita Mía”, si tiene nociones mínimas de cocina básica, mantiene prolijamente su aseo personal, repite el abecedario de corrido, tiene auto (esto es un pluss, mas no un requisito), lava loza y gusta de la buena música y las mujeres hermosas no necesariamente solteras.
Entonces no dude en acudir a su Centro de Salud Familiar más cercano, porque puede estar cursando con una infección respiratoria...
Perdón, eso no debía ir ahí, si cumple con los requisitos anteriormente expuestos, no dude en acudir hasta nuestras oficinas o llamarnos al 2252304, Concepción.
La sra. Ruth (nuestra nueva asesora del hogar) lo (la) contactará a la brevedad con objeto de concertar una entrevista y, de ser posible, un test de estado físico y capacidad aeróbica, según lo cual será o no calificado como apto.
Ahora bien, si es usted electo, es nuestro deber comunicarle que la iniciacición es algo bastante complejo: Al miembro propuesto se le tapan los ojos y se le conduce a un cuarto oscuro, lugar donde se le llenan los bolsillos con trozos de durazno y palta hass, posterior a lo cual es obligado a saltar sobre un solo pie gritando “¡viva! ¡viva!”. Instantes más tarde, todos los miembros del consejo le tiran del labio inferior y se lo sueltan de golpe, algunos desean hacer esto hasta en tres o más oportunidades. A continuación, le ponen cereal de avena y mantequilla de maní en la cabeza; si se queja, queda automáticamente descalificado. Sin embargo, si dice “muy bien, me fascina la avena en la cabeza”, recibe la bienvenida por parte de la hermandad, lo cual se hace besándolo en la mejilla y estrechándole la mano. A partir de ese momento, debe comprar el pan una vez por semana, y bajo ningún tipo de circunstancias le será permitido comer ravioli, divertir a sus amigos imitando a una gallina, ni matar a nadie de apellido Tassara...
Te esperamos! Esta es la oportunidad para que dejes de ser nadie y te conviertas en un DON nadie.
- que te gusta más? el pichi o la caca?
- la caca -afirmó con seguridad- sabes por qué? porque la caca es más espesa… (Gringuito, 1997)
Norberto Donoso trabajaba en la misma oficina desde hacía ya 6 años, jamás había comprendido del todo cual era el rol que debía desempeñar, mas tenía la certeza de que fuese cual fuese, lo hacía de maravilla, de que otra forma se explicaba entonces que aún conservara su puesto?
El salario no era una maravilla, de hecho distaba bastante de ser al menos digno, pero el seguro dental era buenísimo. Su cubículo era diminuto y de tristes tonos, pero un ventanal inmenso le brindaba luz durante toda la jornada. Afuera llovía desde hace unas cuantas horas, adentro el aire era frío, más le estaba prohibido encender el calefactor eléctrico y aún mucho más encender una hoguera en el papelero. Volvió al trabajo, firmó un último documento y decidió tomar un café, tal vez en compañía de Martita, la secretaria de gerencia, o de Tito, el de remuneraciones; con cualquiera que fuese, debía antes ir al baño.
Donoso Rebolledo era un tipo visionario y por sobre todo, emprendedor; se detuvo en un artículo que en ese momento resultaba del todo interesante para sus pretensiones: informaba que el alza en el precio del dólar y la baja del franco -todo esto ocurrió previo a la era del euro- ofrecían un panorama desolador para los empresarios del hilo, mas sumamente auspicioso para Norberto, quien llevaba ya 11 meses planeando su renuncia. El suyo era un buen trabajo, no sería sino un maldito malagradecido si afirmase lo contrario, por qué entonces abandonarlo? Porque tal y como el hombre que trabaja etiquetando frascos de mostaza, Norberto sentía que no explotaba allí el potencial que había heredado de sus antepasados, quienes antaño amasaran una extensa fortuna administrando burdeles y verdulerías en el norte chico.
Norberto lo había planeado detalladamente, dejaría todo: casa, familia y amigos, vendería su Citroen 2cv6 e instalaría una cordonería en Quilpué. Calculaba que haciendo unos cuantos sacrificios, luego de 38 años habría ahorrado lo suficiente como para comprar una vaca… de ahí a estar posicionado entre los 10 hombres más ricos del país había tan solo unos cuantos pasos, pasos que aún no tenía del todo claros, pero por ahora no perdía el tiempo en nimiedades.
Sonrió, solo en el baño lograba estos instantes de genialidad, solo allí había conseguido elucubrar tan magnífica estratagema; nada hubiera sido posible si no fuese porque hacía 11 meses sus deposiciones eran líquidas, acintadas y 96% sangre, gracias a eso pasaba más tiempo en el baño que fuera de él, gracias a eso había ideado su propio sueño americano, sin duda lo que le pasaba era una bendición... pensó en orar, pero llevaba ya 3 horas sentado en aquel lugar y alguien más podía requerir hacer uso del mismo, además, se le estaban entumeciendo las piernas.
Dobló el periódico, se aseó, depositó $150 y retiró un chocman desde la Vendomática que yacía a su costado izquierdo ¿de que mente privilegiada había sido la idea de retirar aquel antiguo bidet, instalando en su lugar una expendedora de golosinas? No había dudas: los ingenieros chilenos eran una maravilla!
Se dirigió hacia la puerta y al acercar su mano a la manilla escuchó un ruido que le heló la sangre, volvió la mirada y contempló estupefacto como frente a él, dentro de la tina y hasta entonces oculto tras la cortina de baño, se encontraba un hombre alto, pálido, de mirada fría e inexpresiva. El terno gris dibujado por líneas verticales, el sombrero de copa y -claro- la metralleta que portaba en sus manos, lo hicieron comprender lo obvio: era un gangster.
Norberto Donoso no era aún conciente de su temor cuando ya 102 proyectiles descansaban en su tórax y abdomen; apoyado de espalda contra la puerta, se deslizó lentamente hasta llegar al suelo, sin poder siquiera pronunciar una palabra debido a la sangre que profusa emanaba desde su garganta y emergía al medio a través de su boca. Lentamente sintió como se apagaban sus latidos, se congelaba su piel y se extinguía su vida...
Puede que esto sea grave -pensó el muy imbécil- y cerró los ojos, al momento que le parecía adivinar en el rostro de su asesino una leve y casi imperceptible sonrisa, aunque claro, también pudo ser una mueca, tal vez sólo le picaba la nariz.
Justo antes de abandonarse en los brazos de Thánatos, un relámpago golpeó a Norberto, una corriente fría recorrió su raquis y una verdad irrefutable lo bofeteó, sintió terror por vez primera: había olvidado tirar la cadena.
Para quienes se lo pregunten, esta es la historia de porqué la cara interna de nuestra puerta de baño se encuentra pintada tan solo en su mitad superior, así es como sus ejecutores ocultaron la sangre del difunto Norberto María Donoso Rebolledo, el cadáver más gordo del patio 35, en el Cementerio General…
Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es por mucho, el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.
Cambio y fuera.
Si algún saldo positivo entregó Líneas Primas, este es sin duda el hecho de descubrir que ni tan solos ni tan equivocados estábamos; no es que mucha gente secunde nuestra insana alegoría al enfrentar la vida, son más bien pocos los que logran comprender el tiempo, el espacio y la psico-sociología humana desde nuestro punto de vista; son muy pocos quienes entre tanta estupidez logran adivinar aquella "inocente genialidad" que pavimenta nuestro camino hacia el infierno… o al Nobel de literatura, lo que llegue primero.
Diez mil veces alguien ha paseado su mirada por estas líneas, "diez mil" que suena grande porque si se convirtiera en papel portaría en un extremo la siempre bienvenida cara de Arturo Pratt, mas al enfrentarlo con las cifras que ostentan Blogs de gente responsable y/o sin respeto por su intimidad, se convierte en un número insignificante, en una burla. Diez mil visitas no es en absoluto comparable a lo que aspiran estos escritores "famosos", pero para un Blog humilde y sin expectativas como éste, diez mil... es diez mil (o sea, uno más que 9.999)
Al apreciar esto, surge como obvia e idesmentible certeza el que otro tipo de publicaciones resultaría más interesante para el grueso del pueblo lector, ganaría más adeptos y amplificaría en forma exponencial vuestras visitas y comentarios. Ante esta aplastante realidad surgen preguntas lógicas que a continuación me planteo y me respondo:
- por qué no ocuparse de temas relevantes y trascendentes?
- porque eso lo puede hacer cualquier idiota -y de hecho lo hacen ya cientos de personas- para escribir esto, en cambio, hace falta imaginación... y la imaginación es más importante que el conocimiento, lo dijo Einstein.
- son algunas de estas historias -la mayoría de ellas- del todo reprochables?
- sí, sin embargo, las personas a quienes nada se les puede reprochar tienen, de todas formas, un defecto capital: no son interesantes.
- es nuestra línea editorial compleja e ininteligible?
- absurda tal vez, pero compleja e ininteligible, no, hasta un niño de 5 años sería capaz de entender esto! si no me cree, si para usted parece chino, arameo o yugoslavo, llame ahora al 2252304 y le enviaremos gratis un niño huérfano de 5 años, que además de poseer la capacidad de leer y explicar Líneas Primas, sabe limpiar chimeneas, cortar uñas con tijeras punta-roma y disponer los cubiertos en la mesa tal cual manda el manual de Carreño (no incluye gastos de envío ni alimentación, mas si así lo prefiere, puede usted optar por no alimentarlo, al fin y al cabo comer no forma parte de su rutina)
En resumen...
- que aprendimos hoy Niño de Cobre?
- más gente en el mundo puede ver miseria en lugar de un hombre de zapatos café... o al menos disfrutan el que nosotros lo veamos.
Viernes 13 -santa Aída- Concepción llora y huyo de la gente triste, como reflejo aprendido, por desprecio a aquellos egoístas que piensan en ellos antes que en mi propio bienestar y porque detesto ser humedecido con lágrimas ajenas.
El terminal está abarrotado, cubierto el piso de aserrín y sobre poblado el aire con cientos de voces ajenas que por instantes me resultan conocidas, mas al voltear en busca de un rostro familiar descubro personas claramente feas... quiero decir... desconocidas... Me acerco presto y en soledad a la ventanilla de Línea azul:
- buenas tardes, tiene pasajes a Chillán?
- todo copado en los próximos viajes, pero quedan asientos libres a las 17 y 17:15 hrs.
Mediante un imperceptible movimiento cervical apoyo a mis ojos en busca del reloj situado sobre las puertas de la cafetería - ¿15:30? - necesito un oftalmólogo, pero eso es a largo plazo, tal vez mañana solicite una consulta; por ahora me conformaría con un revendedor de pasajes... Agradezco cordialmente el intento de venta a la doncella de gruesos lentes que acaba de atenderme y me retiro de la ventanilla, dando paso a una interminable fila de potenciales consumidores decepcionados y esperando que Dios se ocupe de mis problemas.
Luego de 20 minutos sentado y viendo "Pasiones", concluyo:
1. TVN ha perdido el rumbo total e irreconciliablemente
2. Chile está lleno de gente desesperada por aparecer en televisión contando que su novio le es infiel, que padece algún tipo de E.T.S. o lisa y llanamente que su esposa es put*, que al principio -claro- el tema lo complicó, pero como ya bastantes problemas tiene el pobre hombre para conservar su trabajo por culpa del Transatiago, ahora acepta la decisión de su mujer y es más, si el televidente hace mención al programa "Pasiones" al contactarse a su celular -el cual, obvio, aparece en pantalla- podrá hacerse acreedor de un 20% de descuento en un ménage à trois... porque sí, porque Chile crece y los valores del matrimonio y la sana convivencia crecen con él... larga vida a la libre expresión y al sexo sin protección (eso dicen ellos)
3. Esos chilenos me avergüenzan
4. Dios no pretendía hacer aparecer ante mi un boleto de bus con asiento reservado, un Yaris Sport azul con bencina para 110 km, ni mucho menos un negro vestido de frak que se ofreciera a cargarme en hombros hasta Chillán; decidí entonces viajar de pie...
Al acercarme al bus para entregar mi bolso al auxiliar, comprobé entristecido -y algo molesto- que mi medio de transporte no sería otro que el mismo en el cual hacía una semana había tardado más de 3 horas en un viaje que de ordinario puede realizarse en no más de 1 1/2 hora, sin embargo, el chofer recordaba agradecido el que aquella tarde lo defendiera de una cuarentona histérica que en reiteradas oportunidades intentó golpearlo luego de que quedásemos varados en medio de la carretera por segunda vez, recordaba que mientras todos lo basureaban yo di el ejemplo y le obsequié un huevito de chocolate.
Una vez en el interior del bus, me acerco a un asiento que parece estar vacío, despréndome de la húmeda y permeable casaca que cubre mi entumecido cuerpo y tomo asiento, esperando que el buen samaritano a quien corresponda el lugar que me cobija no aborde el bus sino hasta la ciudad de Bulnes o -mejor aún- que haya muerto en la guerra del golfo y de esta forma no moleste en todo el trayecto.
Ventana cerrada, audífonos en los oídos, autobús en marcha y ojos bien cerrados, me dormí.
- disculpa, estás sentado en mi puesto
- si? lo siento, pensé que estaba desocupado
- es que me encontraba en el baño...
- está bien, no necesito tantos detalles
- no es lo que imaginas, pisé caca en el césped que está frente al terminal
- omite las explicaciones, no hacen falta, toma asiento
- muchas gracias, a propósito, soy María...
- david, mucho gusto
- mucho gusto? eso es todo? no te sorprendes?
- ¿?
- María... la virgen...
- tú eres la virgen María?!
- la misma
- tú?
- que esperabas? una pelo lais?
- sí... es decir... por qué estás descalza?
- este es mi atuendo, donde se ha visto que la virgen use zapatos? además, ya te dije que pisé caca
- nunca usas zapatos?
- no me está permitido
- alpargatas entonces?
- que NO te dicen!
- está bien... pero... que haces en un bus?
- que te parece? voy de viaje, obvio, que más podría hacer? eres idiota?
- no, al menos no los viernes, simplemente intentaba entablar una conversación
- lástima, no tengo ganas, quiero dormir y escuchar reggaeton en mi mp4
- usted no puede ser la virgen...
- piensa lo que quieras, después no te quejes si en navidad te quedas sin regalos
- es usted amiga del viejo Pascual?
- no mucho, el guatón es un borracho y cuando se cura se pone calentón; pero aún así tengo influencias en el polo norte
- y a que va a Chillán?
- a qué podría ir? a comer longanizas? claro que no, es bien sabido que la virgen -o sea yo- sufre de reflujo, que les enseñan en clases de religión?
- a que va entonces?
- que te importa?
- cuénteme algo... algo importante...
- algo como qué?
- qué se yo, lo mismo que le cuenta a los demás en sus apariciones, déme un sobre con 3 secretos
- mira la wea! si me prometes que te quedas cayado y me dejas dormir te contesto una pregunta
- hecho
- está bien, pero de antemano te digo, deshazte de la idea de que te revele los números del Loto
- hummm existe vida extraterrestre?
- en Marte hay marcianas, por eso no hay vida inteligente, son puras marcianas mujeres...
Bastante tiempo de abandono ha transcurrido, pero Líneas Primas vuelve y esta vez lo hace actualizado: a vuestra disposición hay nuevos links, barras desplazables para acceder a las anteriores publicaciones e incluso un Trivial solo-para-fans (ver barra dereha).
Con respecto a esto último, para aquellos lectores que se aventuren en la fascinante (pero absurda y ociosa) tarea de descubrir cuanto saben sobre este humilde Blog, hemos apartado varios e inútiles premios, así pues, aquellos que logren un 100% de éxito tendrán el gusto de elegir uno de entre los siguientes placeres divinos:
Una semana de vivir solo te da bastante tiempo para pensar, para escucharte, para conocerte… una semana solo, sin televisor, sin internet, con un celular que solo recibe llamadas y no llama a nadie porque la teclas “6” y “9” se estropearon, sin siquiera un par de envases de yogurt unidos por un hilo o una linterna para comunicarse en clave Morse con la gente de otros departamentos… una semana SOLO te da bastante tiempo para hablar contigo mismo, con aquella parte de ti a la que normalmente ignoras… y sí, a ratos también con la imagen que aparece dibujada en el reloj de la sala y a la que nosotros cariñosamente hemos llamado “Alberto”… de su bautizo hace ya varios años y no recuerdo el motivo, pero a alguien debe habernos recordado…
Una semana sin mas compañía que un cd de “The Perishers” te ayuda a avanzar en el libro de 400 páginas que esperas algún día publicar y del que tan solo has escrito unas cuantas líneas, pero que hasta el momento está quedando de pelos!... 7 días de soledad te dan tiempo para sufrir por mujeres y alegrarte por los amigos que la vida nos ha brindado… son tan importantes para mi estos hueones! Así, pensando en ellos es que a continuación, si me lo permiten -en realidad no, no tengo porque estar pidiendo permiso a nadie y mucho menos a ti, lector sumiso y complaciente- incursionaré en una nueva sección, la cual lleva por nombre tentativo “Utilidad Pública para Universitarios Inútiles que Viven en Departamento”, o sea, U.P.U.I.V.D. (intenté crear una sigla mejor, pero no hubo forma de lograrlo)
Hoy: huevos revueltos
Encienda la cocina -si su cocina es automática no use fósforos, tan solo gire la perilla de su elección y presione el botón que dice "encendido"- acto seguido, ponga un sartén, previamente acondicionado con aceite y sal, sobre uno de los quemadores -de preferencia el mismo que prendió anteriormente, de lo contrario el proceso será bastante lento- a continuación, deposite sobre el aceite el contenido líquido de un huevo, para esto debe ser previamente quebrada la cáscara, lo cual puede conseguir fácilmente dando un suave golpe contra el borde de la cocina. Revuelva a fuego lento hasta el punto en que el contenido transparente sea blanco y el semitransparente-amarillento sea francamente amarillo (o amarillo-anaranjado en el caso de los huevos "de campo"), agregue una pizca de sal -que para ustedes, sarta de ignorantes, es la cantidad mínima de una sustancia que puede ser sostenida entre los dedos índice y pulgar- y ya están listos para comer. Para sorprender gratamente a su paladar, puede agregar orégano, jamón, tocino, pan rayado, etc.
Si usted se considera a si mismo un metro-sexual, tenga a bien recibir los siguientes consejos:
1. use agua en reemplazo del ya mencionado aceite, obtendrá salud en desmedro del sabor, pero eso a quien le importa, la comida es para alimentarse y no para experimentar placer, para eso diosito nos dio a la mujer!
2. vaya al psicólogo, usted no es un metro-sexual, es en realidad un maricón!
Por qué estamos en el mundo? para ser felices; es lo único que importa, cientos de minutos distribuidos en distintas etapas de mi vida, decenas de conversaciones, de lecturas, de divagaciones me han llevado a esta certeza... nada más hay que merezca nuestro tiempo... ser feliz no es una utopía y a pesar de lo que muchos han escrito, no es tampoco la meta de la existencia humana. No. La felicidad no es el final del trayecto, es el trayecto en si mismo, ser feliz es cotidianeidad, es vivir siendo conciente de cada instante, no solo sobre-vivir en pro del día que vendrá... es tener la certeza de que AHORA existe, es único, AHORA es mío y lo voy a hacer genial!!
San Valentín? de nuevo?! Hace un año, en esta fecha, me asaltó un hombre disfrazado de cariñosito; historia de la que pueden disfrutar presionando en el link 10/02/2006 de la barra ubicada a la derecha de su pantalla.
San Valentín? el sacerdote romano que en el siglo III, estando el cristianismo proscrito, casaba en secreto a las parejas de enamorados? ese San Valentín? o el pianista chileno que antaño nos deleitara en programas como "El Profesor Rosa", "Pin-pon" y "Sábado Gigante"?
El sacerdote? sí, supuse que a él se referían, después de todo, quien conmemoraría con flores, chocolates y tarjetitas a un tipo al que se le puede ver garabateando a medio mundo en Youtube?
Bueno, si algún día paso por la Basílica de Terni, en Italia, recuérdenme pasar a visitarlo... tal vez aproveche y le pregunte un par de cosas sobre las mujeres que no logro comprender.
Como yo lo veo hay 2 tipos de mujeres. No. Hay millones de tipos, cada mujer es de hecho en sí misma un tipo distinto, cada mujer es única; pero bueno, cada persona, cada animal, cada ser y cada trozo de tiempo son también únicos... a grosso modo entonces, hay 2 grandes tipos de mujeres: hay Lisa Hayes y hay Lynn Minmei, no todas encajan a la perfección con estos prototipos, pero toda mujer es siempre más cercana a alguno de ellos.
Lynn Minmei es aquella mujer que puede volverte loco, quien se roba tus sueños, tu deseo y tus tiempos de ocio; su rostro se dibuja en cada mujer que cruza tu vida y su silueta en cada nube, en cada estela del mar; tu vida gira en torno a ella, a sus gustos, a su tiempo... por Minmei haces las cosas más idiotas y sufres las mayores vergüenzas que pueda un hombre imaginar; por ella lloras bajo la lluvia, por ella incluso te alejas de quienes te importan, por ella eliges las clases que nunca quisiste, el domicilio que jamás imaginaste; transformas tus anhelos, compras flores y hasta rezas porque algo en su cotidianeidad lleve hasta su memoria tu rostro o tus palabras.
Conocer a una Lisa Hayes es lo único que puede hacerte olvidar a una Minmei, por Lisa aprendes no a soñar, sino a creer en los sueños; por Lisa ya no hay ocio porque hasta la actividad más banal parece divertida en su compañía; puede que olvides la cara de una Lisa Hayes, pero pierdes la voz y el aliento cada vez que te enfrentas a sus ojos; tu vida no gira en torno a ella, pero después de besarla compruebas que hasta entonces nunca habías vivido realmente; a ratos actúas como un idiota, pero es solo porque no piensas mas que en cuanto la quieres, actúas como un estúpido, pero no eres estúpido, sino simplemente feliz; por una Lisa Hayes entiendes por fin porque a las mujeres les gustan las rosas, por ella descubres que tipo de hombre es el que quieres llegar a ser, junto a ella la palabra “nosotros” se hace profunda y eterna.
Minmei cambia tu vida, te transforma, sin duda alguna te hace un hombre feliz; una vez que todo acaba te cuesta meses o incluso años -muchos años- olvidarla, te resistes a dejarla partir y duele cuando pierdes su rostro al despertar, duele porque prefieres perder el aire en los pulmones o la sangre en tus venas, perderte a ti mismo sería mejor que perder su amor.
Al perder a una Lisa Hayes sabes de antemano que jamás volverás a oír algo mas bello ni más profundo que tu nombre al brotar de entre sus labios, sabes sin duda alguna que sufrirás y piensas que tal vez no sea tan profundo el dolor porque al perder el corazón pierdes también la capacidad de sentir... la pierdes y no concibes que el rocío no refleje ya su figura, no permites una vida sin aquella línea que delataba su futura sonrisa... a una Lisa Hayes nunca logras olvidarla, el amor se transforma, pero jamás desaparece.
Ambas son geniales, ambas marcan tu vida con huellas que ni el dolor ni el tiempo borrarán... no es que una sea mejor que otra. No. Sería injusto el solo intentar compararlas; tan solo son distintas... después de todo, no todos podemos ser Rick Hunter...
Santa madre de Dios! esto es con mucho, lo más meloso que haya escrito!!
Apenas presione "publicar" iré a tomar cerveza, ver un partido de la U y... bueno, todas las cosas que hacemos nosotros lo hombres...
Será hasta pronto mozalbetes!
 Hay mucha gente en el mundo, no es ningún secreto, hay poca gente en el mundo cuya existencia valga la pena, eso tampoco es un secreto, los chinos, por ejemplo, son chiquitos, amarillentos, con ojos raros y acento gracioso, comen con palillos, usan camisas con cuello mao y por si fuera poco, aún no aprenden a hablar español... claramente una raza defectuosa... fuentes cercanas al gobierno francés aseguran que las cigüeñas planean pronto descontinuar su producción, la idea sería remplazarlos por un producto también chiquito, pero más divertido y útil, tal vez playmóviles...Como sea, en este mundo lleno de existencias vacías, hay un grupo especial de gente necesaria, gente que parece no estar, pero está... tal es el caso de taxistas, cantineros, jardineros, peluqueros... Gabino es un hombre especial, corta el pelo, pero no es gay -al menos no parece serlo, no de día- lo elegí hace ya varios años, no por su técnica, no por alguna buena referencia, lo elegí porque me gustaron sus pantalones, una mezcla de mantel, cortina, pijama y pantalón de payaso. - hola Gabino - hola pendejo, como te trata la vida? - bien, nos estamos reconciliando, de hecho pienso enviarle una tarjeta para navidad - me alegro... lo mismo de siempre? - depende, qué es para ti lo mismo de siempre? - no muy corto, tampoco muy largo, nada muy estético porque te parece que eso raya en lo homosexual, no vienes por gusto, sino para evitarte problemas en el hospital, básicamente no hago nada y te cobro $3500 - perfecto, pero intenta que esta vez no me sangren las orejas - eso no fue culpa mía! que culpa tengo yo de que seas tan orejón? - tu limítate a cortar Partió como aprendiz en una peluquería de su natal Córdova, servía café, barría y ordenaba las peinetas por color; siempre fue un hombre ambicioso, de tal forma que cuando hubo aprendido el oficio y su jefe cayó enfermo, Gabino contrajo matrimonio con la esposa de éste e instaló su propia barbería en las afueras de la ciudad. El día de su matrimonio, Gabino aseguró ser el hombre más feliz del mundo, pero al poco andar se dio cuenta de que no era tal y decidió cambiar a su bella esposa por un secador de pelo y dos latas de fijador. - oye Gabino, qué piensas de las mujeres? - las amo a todas, cada mujer en sí es un mundo que te puede deslumbrar; escúchame pendejo, escúchame y aprende, yo no rechazo a ninguna, a todas las quiero y por todas me dejo querer - tú lo que eres es un viejo caliente - puede ser, pero si de algo sé, es de pelo, mujeres y puros. Tú en cambio, tu estudias medicina, que vas a saber tu de las mujeres? - lo básico... Cada cierto tiempo se cae al trago y desaparece por meses de su casa y su trabajo, Rafael -el hombre que por $600 ofrece lustrarte los zapatos mientras te cortan el pelo- cuenta que la última vez aprendió a hacer figuritas con conchas de mariscos y partió rumbo al norte en un trailer junto a un grupo de artesanos que conoció en la Agro-Expo de San Carlos... a veces cuenta que en su juventud jugaba al croquet con Pablo Neruda, pero nadie le cree en realidad. Es un hecho conocido el que Neruda adoraba el tomate, lo que muchos desconocen es que jamás lo comía con mayonesa, en una oportunidad, incluso, habría insultado a Violeta Parra luego de que ésta le preguntase si quería su completo con chucrut o con salsa americana... Violeta tenía fama de comportarse como una put* cada vez que bebía en exceso, lo cual no era nada extraño debido a que también se comportaba como tal estando sobria... al menos eso cuenta Gabino. - un trago? - ¿? - quieres un trago? - tomas en el trabajo? - no con clientes importantes - acepto entonces... - whisky o ron? - ron A veces pienso que vivir es como transitar por una avenida repleta de gente, algo como Ahumada al medio día; caminas a ratos sumido en ti mismo y hasta sintiéndote solo aún cuando jamás lo has estado, a ratos percibiendo cada voz, cada aroma, cada uno de esos tantos rostros que -algunos más que otros- con el tiempo se harán conocidos y hasta queridos; caminas sin saber que pasará al llegar a la siguiente esquina, pero con la mirada puesta en una meta clara. A tu paso encuentras intelectuales, artistas, deportistas, ladrones, ancianos y mujeres... mujeres... con los años aprendes a quererlas sin intentar comprenderlas... Gabino es un buen hombre, no corta muy bien, no acepta sugerencias ni críticas, insiste en que uno mismo barra el lugar una vez que él termina de cortar y a veces parece que se bañara en colonia inglesa, pero es un buen hombre... Próxima entrega (si es que la hay): Roberto, el tipo que me pesa el pan en el supermercado |
Lunes 1º de enero de 2007, día feriado (día de feria? en San Carlos hay feria solo los días sábado, en Chillán hay todos los días del año, en Concepción no tengo la menor idea… compramos todo en el Líder)
Comienzo este año luego de 11.577.600 minutos de vida, algo así como 192.960 horas respirando... bastante eh? aunque claro, lo de "respirando" es relativo, es más bien una vil aproximación ya que a esto hay que restarle las legendarias competencias bajo el agua, un par de incursiones en la montaña rusa de Fantasilandia, uno que otro beso y las veces en que Macarena intentó asfixiarme con una almohada…
Durante todo este tiempo ha habido un puñado de gente que ha servido de compañía, apoyo y guía, tal vez el motor más importante de cada día… amigos... de Chillán, San Carlos, Concepción y resto del mundo… tan distintos al compararnos con lo que fuimos hace algunos años que un individuo ajeno, desconocido e ignorante de nuestras realidades no titubearía en referirse a nosotros con calificativos tales como, "adultos jóvenes" o tal vez incluso “maduros"... este último resulta una verdadera bofetada al pendejo deseoso de que algún hombre bendito, en un instante de verdadera genialidad, conciba transformar en película la "Saga Macross" de Robotech...
Aún así es sorprendente ver cómo hemos pasado de ser una pandilla de guerrilleros desastrosos a un ejército de primera, como algunos de nosotros están aprendiendo a leer, como algunos incluso han aprendido a cepillarse los dientes o a preparar una hamburguesa; como la LSCT pasó de ser un puñado de hojas garabateadas a una manada de hombres hediondos que interpretan aquel puñado de hojas garabateadas; como algunos de nosotros de a poco nos empezamos a formar la idea de anteponer un "Dr" al bordado azul en nuestros blancos delantales de esclavos del MINSAL...
En esto pensaba hace un par de días mientras escuchaba la prédica del padre José Antonio (si, el mismísimo padre purificador) durante el funeral del buen Renato… pensaba en que nada de esto hubiese ocurrido si hubiésemos acudido a él mientras gritaba “me ahogo”, pensaba que no debimos haber optado por simplemente subir el volumen de la radio para no escucharlo más… si al menos una vez que logramos sacarlo del agua lo hubiéramos llevado al hospital de inmediato y no luego de terminar nuestros completos… tal vez si todo hubiese sido distinto al salir del coma Renato hubiera soportado el shock nervioso que le produjo nuestra idea de visitarlo con la barba crecida y 4 niños que simulaban ser mis hijos para hacerle creer que estuvo inconsciente durante 20 años… si le hubiésemos dicho que era broma no se hubiera suicidado…
En fin, ya nada ganamos con arrepentiros por tonteras; a Renato que está en el infierno, a su madre que está en el manicomio, al enfermero que le facilito el cable de teléfono con que se ahorcó y que hoy descansa en prisión y en general a todos mis seres queridos… les deseo un muy feliz año nuevo!! Dios los bendiga y llene vuestras vidas de éxito, alegría, afecto, mujeres y alcohol!!
Pd.: a veces la vida nos sorprende, a veces descubrimos asombrados como la gente que nos rodea no significa para uno lo que siempre ha creído que significa… sus ojos pueden ser los mismos que siempre has conocido, mas ante ti sus ojos cambian, sus sonrisas cambian y lo que por ellos sientes cambia también… la vida es algo extraña, pero sea quien sea su mentor, quien suscribe se rinde ante tanto talento…
Pd.2: todos en este día hacen una evaluación del año que pasó, de tal forma que luego de largo tiempo de reflexión, acá va la mía… “estuvo bueno, el próximo será mejor!”… sería todo, que esperaban??
