Viernes 13 -santa Aída- Concepción llora y huyo de la gente triste, como reflejo aprendido, por desprecio a aquellos egoístas que piensan en ellos antes que en mi propio bienestar y porque detesto ser humedecido con lágrimas ajenas.
El terminal está abarrotado, cubierto el piso de aserrín y sobre poblado el aire con cientos de voces ajenas que por instantes me resultan conocidas, mas al voltear en busca de un rostro familiar descubro personas claramente feas... quiero decir... desconocidas... Me acerco presto y en soledad a la ventanilla de Línea azul:
- buenas tardes, tiene pasajes a Chillán?
- todo copado en los próximos viajes, pero quedan asientos libres a las 17 y 17:15 hrs.
Mediante un imperceptible movimiento cervical apoyo a mis ojos en busca del reloj situado sobre las puertas de la cafetería - ¿15:30? - necesito un oftalmólogo, pero eso es a largo plazo, tal vez mañana solicite una consulta; por ahora me conformaría con un revendedor de pasajes... Agradezco cordialmente el intento de venta a la doncella de gruesos lentes que acaba de atenderme y me retiro de la ventanilla, dando paso a una interminable fila de potenciales consumidores decepcionados y esperando que Dios se ocupe de mis problemas.
Luego de 20 minutos sentado y viendo "Pasiones", concluyo:
1. TVN ha perdido el rumbo total e irreconciliablemente
2. Chile está lleno de gente desesperada por aparecer en televisión contando que su novio le es infiel, que padece algún tipo de E.T.S. o lisa y llanamente que su esposa es put*, que al principio -claro- el tema lo complicó, pero como ya bastantes problemas tiene el pobre hombre para conservar su trabajo por culpa del Transatiago, ahora acepta la decisión de su mujer y es más, si el televidente hace mención al programa "Pasiones" al contactarse a su celular -el cual, obvio, aparece en pantalla- podrá hacerse acreedor de un 20% de descuento en un ménage à trois... porque sí, porque Chile crece y los valores del matrimonio y la sana convivencia crecen con él... larga vida a la libre expresión y al sexo sin protección (eso dicen ellos)
3. Esos chilenos me avergüenzan
4. Dios no pretendía hacer aparecer ante mi un boleto de bus con asiento reservado, un Yaris Sport azul con bencina para 110 km, ni mucho menos un negro vestido de frak que se ofreciera a cargarme en hombros hasta Chillán; decidí entonces viajar de pie...
Al acercarme al bus para entregar mi bolso al auxiliar, comprobé entristecido -y algo molesto- que mi medio de transporte no sería otro que el mismo en el cual hacía una semana había tardado más de 3 horas en un viaje que de ordinario puede realizarse en no más de 1 1/2 hora, sin embargo, el chofer recordaba agradecido el que aquella tarde lo defendiera de una cuarentona histérica que en reiteradas oportunidades intentó golpearlo luego de que quedásemos varados en medio de la carretera por segunda vez, recordaba que mientras todos lo basureaban yo di el ejemplo y le obsequié un huevito de chocolate.
Una vez en el interior del bus, me acerco a un asiento que parece estar vacío, despréndome de la húmeda y permeable casaca que cubre mi entumecido cuerpo y tomo asiento, esperando que el buen samaritano a quien corresponda el lugar que me cobija no aborde el bus sino hasta la ciudad de Bulnes o -mejor aún- que haya muerto en la guerra del golfo y de esta forma no moleste en todo el trayecto.
Ventana cerrada, audífonos en los oídos, autobús en marcha y ojos bien cerrados, me dormí.
- disculpa, estás sentado en mi puesto
- si? lo siento, pensé que estaba desocupado
- es que me encontraba en el baño...
- está bien, no necesito tantos detalles
- no es lo que imaginas, pisé caca en el césped que está frente al terminal
- omite las explicaciones, no hacen falta, toma asiento
- muchas gracias, a propósito, soy María...
- david, mucho gusto
- mucho gusto? eso es todo? no te sorprendes?
- ¿?
- María... la virgen...
- tú eres la virgen María?!
- la misma
- tú?
- que esperabas? una pelo lais?
- sí... es decir... por qué estás descalza?
- este es mi atuendo, donde se ha visto que la virgen use zapatos? además, ya te dije que pisé caca
- nunca usas zapatos?
- no me está permitido
- alpargatas entonces?
- que NO te dicen!
- está bien... pero... que haces en un bus?
- que te parece? voy de viaje, obvio, que más podría hacer? eres idiota?
- no, al menos no los viernes, simplemente intentaba entablar una conversación
- lástima, no tengo ganas, quiero dormir y escuchar reggaeton en mi mp4
- usted no puede ser la virgen...
- piensa lo que quieras, después no te quejes si en navidad te quedas sin regalos
- es usted amiga del viejo Pascual?
- no mucho, el guatón es un borracho y cuando se cura se pone calentón; pero aún así tengo influencias en el polo norte
- y a que va a Chillán?
- a qué podría ir? a comer longanizas? claro que no, es bien sabido que la virgen -o sea yo- sufre de reflujo, que les enseñan en clases de religión?
- a que va entonces?
- que te importa?
- cuénteme algo... algo importante...
- algo como qué?
- qué se yo, lo mismo que le cuenta a los demás en sus apariciones, déme un sobre con 3 secretos
- mira la wea! si me prometes que te quedas cayado y me dejas dormir te contesto una pregunta
- hecho
- está bien, pero de antemano te digo, deshazte de la idea de que te revele los números del Loto
- hummm existe vida extraterrestre?
- en Marte hay marcianas, por eso no hay vida inteligente, son puras marcianas mujeres...
¡Hola, mundo!
Hace 1 año.
