líneas primas: 03.2007

Bastante tiempo de abandono ha transcurrido, pero Líneas Primas vuelve y esta vez lo hace actualizado: a vuestra disposición hay nuevos links, barras desplazables para acceder a las anteriores publicaciones e incluso un Trivial solo-para-fans (ver barra dereha).

Con respecto a esto último, para aquellos lectores que se aventuren en la fascinante (pero absurda y ociosa) tarea de descubrir cuanto saben sobre este humilde Blog, hemos apartado varios e inútiles premios, así pues, aquellos que logren un 100% de éxito tendrán el gusto de elegir uno de entre los siguientes placeres divinos:

1. un ejemplar innédito de la primera edición de Líneas Primas

2. publicar en esta página una historia propia

3. apreciar vuestra fotografía en nuestra plantilla durante un mes

4. un beso (si es niña), un abrazo (si es niño) o un apretón de manos
(si no estamos seguros de clasificarlo como niña o niño)

5. un litro de leche purita

6. dos ayuyas con mantequilla

7. una fotografía autografiada de Víctor Tassara

8. un cd de música a mi elección

9. una carta de recomendación firmada por George Washington

10. un premio sorpresa

Recuerden escribir correctamente su nombre, de lo contrario no sabremos a quien hacer llegar estos fantásticos premios; y recuerden: mientras más veces lean nuestras historias, mas opciones tendrán de ganar!!

Hoy, solo un extracto de conversación:

Onírico, Megalómano, Afrodisíaco, Tailandés y Nihilista

- deja que se rían; de Einstein, de Alva Edison, de Colón, de Freud y de Hitler, de todos ellos alguna vez se rieron. Deja que se rían, nosotros somos superiores...
- pero Colon murió pobre mientras su mujer se acostaba con Vespucio
- ... y Alva Edison sufría de epispadia, pero no prestes atención a pequeñeses. Hay quienes vienen al mundo a transitar, nosotros hemos venido a trascender; de Salinas, de Rueda y de Astudillo, de todos ellos podrán reírse, pero en un futuro próximo vuestros hijos encontrarán estos nombres en sus libros de historia, aprenderán de nosotros y memorizarán nuestras vidas; dime entonces pequeño padawán, quien reirá mañana? dime entonces pequeño saltamontes, donde jugarán los niños?
- estás pecando! te van a ex-comulgar por pesado y arrogante!
- no es arrogancia... es convicción.

Coming soon... "Dreams: Big Pig y otros tantos"

Líneas Primas... el placer de decir lo que nos da la gana

Una semana de vivir solo te da bastante tiempo para pensar, para escucharte, para conocerte… una semana solo, sin televisor, sin internet, con un celular que solo recibe llamadas y no llama a nadie porque la teclas “6” y “9” se estropearon, sin siquiera un par de envases de yogurt unidos por un hilo o una linterna para comunicarse en clave Morse con la gente de otros departamentos… una semana SOLO te da bastante tiempo para hablar contigo mismo, con aquella parte de ti a la que normalmente ignoras… y sí, a ratos también con la imagen que aparece dibujada en el reloj de la sala y a la que nosotros cariñosamente hemos llamado “Alberto”… de su bautizo hace ya varios años y no recuerdo el motivo, pero a alguien debe habernos recordado…

Una semana sin mas compañía que un cd de “The Perishers” te ayuda a avanzar en el libro de 400 páginas que esperas algún día publicar y del que tan solo has escrito unas cuantas líneas, pero que hasta el momento está quedando de pelos!... 7 días de soledad te dan tiempo para sufrir por mujeres y alegrarte por los amigos que la vida nos ha brindado… son tan importantes para mi estos hueones! Así, pensando en ellos es que a continuación, si me lo permiten -en realidad no, no tengo porque estar pidiendo permiso a nadie y mucho menos a ti, lector sumiso y complaciente- incursionaré en una nueva sección, la cual lleva por nombre tentativo “Utilidad Pública para Universitarios Inútiles que Viven en Departamento”, o sea, U.P.U.I.V.D. (intenté crear una sigla mejor, pero no hubo forma de lograrlo)

Hoy: huevos revueltos

Encienda la cocina -si su cocina es automática no use fósforos, tan solo gire la perilla de su elección y presione el botón que dice "encendido"- acto seguido, ponga un sartén, previamente acondicionado con aceite y sal, sobre uno de los quemadores -de preferencia el mismo que prendió anteriormente, de lo contrario el proceso será bastante lento- a continuación, deposite sobre el aceite el contenido líquido de un huevo, para esto debe ser previamente quebrada la cáscara, lo cual puede conseguir fácilmente dando un suave golpe contra el borde de la cocina. Revuelva a fuego lento hasta el punto en que el contenido transparente sea blanco y el semitransparente-amarillento sea francamente amarillo (o amarillo-anaranjado en el caso de los huevos "de campo"), agregue una pizca de sal -que para ustedes, sarta de ignorantes, es la cantidad mínima de una sustancia que puede ser sostenida entre los dedos índice y pulgar- y ya están listos para comer. Para sorprender gratamente a su paladar, puede agregar orégano, jamón, tocino, pan rayado, etc.

Si usted se considera a si mismo un metro-sexual, tenga a bien recibir los siguientes consejos:

1. use agua en reemplazo del ya mencionado aceite, obtendrá salud en desmedro del sabor, pero eso a quien le importa, la comida es para alimentarse y no para experimentar placer, para eso diosito nos dio a la mujer!

2. vaya al psicólogo, usted no es un metro-sexual, es en realidad un maricón!