8 conversaciones y 1 reflexión desesperada

hospital / quirófano / soleado amanecer

- a ver usted... sí, usted, dígame donde hago la siguiente incisión
- aquí doctor
- está seguro? si lo mato es su culpa...
- corte con confianza que tengo abogado!
- y la vida de este hombre? no le importa?
- a decir verdad... no doctor
- qué??
- no mucho...

boulevard / invierno / tarde / lluvia

- disculpen la tardanza, el tráfico estaba horrible
- santo cielo! las iguanas hablan!!
- no te burles de mi aspecto
- no es el aspecto, es solo la cara...
- como sea, los cité aquí porque tenemos un problema
- tú siempre tienes problemas, eres esquizofrénico, lo recuerdas?
- eso no viene al caso, este es un problema real
- mi corona! necesito mi corona!!
- cállate si? me refiero a real de verdadero, no a real de realeza... además, si acudí a ustedes es porque sé que son unos caballeros
- cancelen la corona, quiero mi armadura y mi caballo!
- mira wn, te callas o te vas!
- ni armadura ni caballo, llámenme un taxi!

noche / departamento / Carla´s after birthday

- primo
- ¿?
- parece que puedo volar
- eso habría que verlo
- mira, te muestro... crest* me torcí el tobillo, espera, intento otra vez...
- jejeje
- tranquilo, es solo sangre, nada grave, déjame intentarlo una última vez...
- ve a acostarte antes de que creas que puedes caminar por las murallas
- de hecho...
- a acostarte dije!!
- sí patrón, tenga usted muy buenas noches
- también tú...
- tiña!
- un, dos, tres momia es!

Santiago / Ritz-Carlton Hotel / tarde de terno

- buenas tardes, quieres una copa?
- sí, por favor, que amable eres... muchas gracias
- linda sonrisa
- lindo interlocutor
- quieres bailar?
- sí, gracias
- disculpa mi indiscreción, pero no eres tú Mª Ignacia Puig? hija del banquero multimillonario?
- no, creo que me confundes con otra persona
- perdona entonces, por un momento pensé que me había enamorado de ti...

departamento austero pero lleno de amor / 9 a.m.

- Susana, podría explicarme porqué está midiendo el televisor?
- resulta que necesito comprarme un bolso nuevo... y bueno, quería saber de que tamaño me conviene
- pero Susana...
- no moleste!
- me está diciendo que nos va a robar el televisor?
- no moleste le dicen! y no se quede ahí mirando, venga a darme una mano... sabe usted cuantos cm son una pulgada?
- casi 2... pero escúcheme, que rayos está haciendo?!
- usted es muy pendejo, no entiende nada, además, en el bolso que tengo ahora apenas me cabe 1 kg de azúcar, un tarro de duraznos en conserva y uno que otro billete de $10.000
- y eso le parece poco?
- eso es una porquería, con eso no alimento a mi familia... míreme, esoy en los huesos!!
- usted está obesa!
- cállese y ayúdeme a meter estos tallarines en mi cartera...

sala de hospital / otoño / afuera ladra un gran danés

- dígame doctor, cuando debo pagar sus honorarios por la cirugía de mi padre?
- yo funciono igual que la mafia hija mía, la mitad ahora y la mitad cuando el individuo esté muerto...

hall del edificio / medio día en Concepción

- joven! joven! mire, ahora si entraré al libro de record Guiness
- don Gabriel, hasta cuando! cuantas veces debo decirle que es anatómicamente imposible chuparse el codo!
- entonces esto?
- no, nadie lo va a tomar en cuenta porque se peina con los ojos cerrados
- pero además estoy saltando en un pie...
- aún así, me temo que no es algo digno de ser publicado... y por enésima vez, solo las cucarachas pueden sobrevivir si se les corta la cabeza!!
- también yo! también yo!!
- por amor de Dios, suelte ese cuchillo!! don Gabriel...!!

café ABC 1 / lindo día: parcial variando a despejado

- conoces la Navaja de Occam?
- suena como a película de Tarantino... es aquella donde actúa John Travolta?
- la Navaja de Occam es un principio científico: "en igualdad de condiciones, la explicación más simple debe ser la correcta..."
- y eso que tiene que ver con lo que estamos hablando?
- nada, pero me parece súper interesante y quise escribirlo para que no se me olvidara...
- escribirlo?
- sí, esto no es una conversación, sino una simple historia de blog, de hecho tú misma no eres real... no existes, eres solo el producto de mi insana imaginación
- por Buda! eso no puede ser cierto!!!
- pero lo es, créme que lo es...
- me resisto a creerlo, jamás me vas a engañar con algo tan bobo
- es cierto y puedo probarlo... una vez que termine esta frase, pondré un punto aparte y desaparecerás para siempre...

reflexión final

Desde hace un tiempo a esta parte me resulta casi imposible terminar una historia, las ideas están, lo mismo los personajes... podrían faltar personajes si a diario convivo con individuos que bien podrían ser el reparto de un circo?

Tal vez es solo falta de tiempo o simplemente mi sempiterna incapacidad para bien-administrar el escaso tiempo del que dispongo, no lo sé... si me lo preguntan, creo que estoy envejeciendo...

Un amigo piensa que tengo demasiados asuntos pendientes y es eso lo que no me permite escribir, yo le digo que a él nadie le preguntó, que si nadie le preguntó es porque a nadie le importan sus pensamientos, que si piensa tanto es porque no tiene nada importante que hacer y finalmente, que antes de estarse metiendo en mi vida, se preocupe de la suya que es francamente deplorable desde que su novia lo dejó por un enano ruso... él llora y sumerge su mano en agua hirviendo, en la misma olla en que Tassara prepara legumbres para su almuerzo de día martes...

Una amiga cree que tal vez estoy madurando... yo le comento que a José Miguel Carrera no le gustaba la lechuga con mayonesa y que muy por el contarrio, a Alf le encantan los gatos con mostaza... ella guarda silencio, urga en su cartera y me da la tarjeta de su psicoterapeuta...

A veces pienso seriamente que se me hace tarde para ser Pontifice y que tendré que conformarme con ser Presidente de Chile, mas eso acarrea otro gran problema: ya he designado todos los ministerios, intendencias y subsecretarías... razón por la cual no podré hacer nuevas amistades de aquí al 2056...

Quisiera irme de vacaciones a Fidji, siempre lo he querido... quisiera comprar un cascanueces azul para ambientar mi habitación durante esta navidad, existen esos? los azules? a Tomás Cox le encanta el azul, lo leí en El Mercurio...

basura!

Es día domingo y hay que enfrentar la triste realidad de retornar a la nunca-bien-oliente ciudad de Concepción… es realmente triste retornar a Concepción? no, lo triste es hacerlo habiendo arribado hace no más de 20 horas a la siempre-calurosa-pero-con-piscina ciudad de Chillán.

Sin embargo, hoy no viajo solo, viajo acompañado de toda una eminencia, el líder de la iglesia católica: Gerardo Vargas, quien además de ser nuestro pastor, es un aventajado estudiante de arquitectura... y también un borracho, pero eso a nadie debe importarle, lo que realmente interesa es que Gerardo es un buen tipo y que por lo mismo resulta absolutamente injusto que su presencia -al igual que la de quien suscribe- esté completamente vetada en la acogedora morada de nuestro querido Patricio J. Maldonado…

En el camino conversamos de un extraño mal que aqueja a uno de nuestros más grandes amigos, Federico Sánchez, quien hiciera el papel de Gulliver en la obra “Gulliver era alto, pero los liliputienses estaban mejor dotados”, la cual presentamos a nuestras queridas compañeras de curso el 8 de marzo (día de la mujer + cumpleaños de Rorro) de 1990 (kinder A)… sí, nuestro querido compañero, quien producto de su protagónica interpretación tuvo una muy difícil pubertad y debió cambiarse de colegio a mediados de 7º básico, hoy sufre de un extraño mal, el cual habría contraído mientras prestaba su cuerpo para la prueba de productos Garnier, en París-Francia ("este trabajo tiene sus riesgos, pero el sueldo es bueno y puedo robar muestras de shampoo para regalarle a mamá en su cumpleaños"... éstas habrían sido sus últimas palabras previo a caer intoxicado en la última reunión de ex-alumnos a la que asistió).

La poco frecuente patología que lo aqueja, le imposibilita por completo el atravesar paredes que hayan sido construidas a base de concreto y/o madera prensada, además de producirle una intensa picazón a nivel de la clavícula izquierda… agraciadamente, su familia ha tomado conciencia de la situación que atañe al pobre Federico y éste ya se encuentra en tratamiento con uno de los más aplaudidos especialistas en la materia, el Dr. Akhmetov, en Kazajstán, el mismo que en 1989 crease el siempre útil "Parche León".

Bueno, ya que empezamos con esto, aprovecho para comunicarle a todos los lectores que el próximo martes, a eso de las 20:00 horas (según horario de Chile polinésico), se hará una cadena de oración por la pronta recuperación de Federico; para quienes decidan hacerse partícipes de esta cruzada, el orden de las oraciones requeridas será el siguiente: 3 Glorias, 1 Ave María y 5 oraciones largas a elección de cada uno, esto debe hacerse junto a un incienso de lavanda y mirando hacia la ciudad de San Nicolás (paralelo 36º sur, meridiano 72º oeste)... y no, es solo una coincidencia de nombres, el viejo pascual no vive en San Nicolás, él vive en Miami, a un par de cuadras de Don Francisco.

Se agradecerá también a quienes puedan enviar alimentos no perecibles a la dirección que está apareciendo en pantalla -San Martín 1321- esto debido a que en las útimas semanas, los habitantes de esta casa-habitación han sido victimas de una seguidilla de despiadados robos a mano desarmada...... Javier me pide que además les encargue pañales de adulto talla "s", ojalá marca Huggies para evitar irritaciones…

Bueno, volviendo al tema, Gerardo tendrá pronto algo que contarle a nuestra querida comunidad... algo que yo debo guardar en secreto... bueno, la verdad es que de todas formas tarde o temprano todos lo sabrán: durante el pasado mes de octubre, Gerardo perdió su pierna izquierda al sufrir un trágico accidente mientras construía una maqueta con palitos Artel... solicitamos desde ya a nuestro honorable comité de apodos hirientes y sobrenombres peyorativos, tenga a bien elegir un nombre simpático para nuestro amigo.

En fin, a pocos kilómetros de llegar al buen Concepción, mi estómago me recordó porque no es una buena idea el mezclar leche cultivada y zumo de naranja al desayuno... me encontraba abstraído en este pensamiento y en los enigmáticos sonidos que emite un estómago herido, cuando el bus que nos transportaba se detuvo de improviso a pocas cuadras del terminal Camilo Henríquez, el motor comenzó a humear y mientras el auxiliar intentaba decir que tuviésemos calma y esperásemos tranquilos al ángel de la muerte, una vieja tuerta se paró gritando "me quemo", acto seguido yo grité “bajémonos todos por amor de Dios” y claro, el hombre -y la mujer- son animales que, por sobre todo, buscan sobrevivir… así, sin siquiera darnos cuenta, nos abalanzamos en masa sobre la puerta, produciendo la muerte instantánea del chofer y brindando la ocasión propicia para que la vieja tuerta se deleitara de lo lindo manoseando el joven e inocente cuerpo de quien suscribe.

Una vez abajo, Gerardo se dirigió a pie hasta su casa en Coquimbo y yo avancé hasta el terminal, donde por "esas cosas de la vida" erré e ingresé al baño de mujeres, allí una joven avergonzada me pidió matrimonio y hoy vivo feliz en su casa, junto a sus padres y su cachorro "Pupi"…

Eso... no tenía ganas de escribir, pero la gente me presionó… ven ahora lo que pasa? presionen al genio y el genio escribirá basura!!

y tú! sí, tú!! ya sabes lo que diré... ratero!!!

un añito

Hoy, después de varios días, no guiado por algún propósito fijo, sino más bien por costumbre, por intuición o por azar, visité el blog y una vez más comprobé asombrado -y también algo asustado- lo increíblemente rápido que parece trascurrir el tiempo desde hace un tiempo a esta parte... hace un año publiqué la primera historia, "Historia Antigua" (así se titulaba) hablaba de la idea de publicar un libro, vaticinaba el fracaso del plan AUGE y en pocas líneas contaba como una mujer desconocida me escupía por intentar ser un buen hombre; hoy, luego de 365 días, 41 publicaciones, 4 distintas plantillas, más de 7300 visitas, cerca de 300 comentarios -algunos más simpáticos que otros-, 2 demandas y 3 premios Apes -esto último, obviamente falso- puedo afirmar, sin miedo a equivocarme, que más temprano que tarde fracasará el plan AUGE, y que más tarde que temprano, será publicado aquel libro que lleva por nombre tentativo "Líneas Primas" e incluirá, entre otras cosas, una biografía falsa de los autores y 10 páginas con figuras para colorear...

Hoy re-leo algunos títulos y visitan mis recuerdos decenas de personas que han pasado por estas páginas, muchos nombres han sido cambiados (para proteger la identidad de quienes no merecen ser basureados), mientras que otros tantos han sido identificados con nombre, RUT y dirección (para esto no hay ningún motivo, me di el gusto de burlarme de ellos y ya), pero lo importante es que están, que son parte de esta historia tanto como yo o como cada uno de los que en algún momento se detuvo a leer estas líneas...

Hoy, después de un año, puedo mirar hacia atrás, ver cuanto he aprendido en este último tiempo y compartir con ustedes 5 verdades fundamentales:

1. Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota, para mentir en cambio, hace falta imaginación e inteligencia.

2. Las respuestas a los grandes problemas de la vida no están en el fondo de una botella, sino en aquellas exquisitas galletitas chinas!

3. La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierd*.

4. A medida que conoces a la "gente normal", te das cuenta de que la gente normal no existe.

5. Al final del día siempre descubrirás que ninguna historia es tan real ni tan ficticia, ni tan seria ni tan idiota... porque la vida misma no es justa ni sencilla, pero es divertidísima...

El primer párrafo de aquella primera publicación terminaba con algo así como: "después de un par de semanas me voy a aburrir y ahí va a quedar todo...", bueno, para pesar de muchos, aquellas dos semanas de han prolongado más de lo presupuestado...

Tarde/Templo/Buda y el pequeño Padawán

- entonces quienes somos?
- somos jóvenes sencillos, hombres buenos que valoran la diversidad y gustan de las mujeres y del pan con manajar... sobre todo del pan con manjar
- valoramos la diversidad?
- no realmente
- entonces?
- mira hijo, si la vida te dio la capacidad de reírte del mundo y de tu prójimo, no puedes tú decirle que no a la vida...
- no estoy seguro de comprender
- observa aquel hombre de zapatos cafés, el común de las personas tan solo vería a un hombre de zapatos cafés, ahora tú dime, que ves?
- miseria, sensei
- bingo!

el día después de aquellos

Ayer, caminando sin rumbo por las calles húmedas del Chillán de invierno, me sorprendí de pronto junto a un anciano que dijo ser un familiar lejano, yo no le vi parecido... preguntó "¿quisieras ser rico?" y yo "sí, claro", entonces me dio un libro, "El Almanaque", dijo que lo único que debía hacer era apostar al ganador, que el libro lo decía todo... le dije que el dinero poco me importaba (mentira, me importa y mucho), pero que quisiera saber algunas cosas sobre el futuro de mis amigos, entonces nos tomamos un café y me contó lo siguiente...

qué pasó con aquel querido 4to C

Franz Ampuero: como recordarán, luego de la licenciatura fuimos en camioneta al campo de Marcos, allí desnudamos al pequeño Franz y lo hicimos correr tan rápido como pudiera entre la zarzamora, lo encontramos moribundo en un riachuelo y se lo dimos de comer a un jabalí. Juramos nunca contárselo a nadie, pero han pasado ya tantos años desde aquello...

David Astudillo: tras abandonar la carrera de medicina se dedicó al tráfico de órganos, los cuales conseguía a pedido, asesinando a los familiares que resultaran ser compatibles (los encerraba en un armario y aspiraba todo el aire que quedaba en el interior con una pajita). Hoy, tras largos años dedicados a la contemplación de la mujer y las demás cosas bellas del mundo, ha llegado a la conclusión de que la manoseada frase "pienso, luego existo", podría expresarse mejor como "allí va Edna con el saxofón!"

Alonso Baquedano: ¿recuerdan aquella broma de "soy tu torito"? pues bien, resulta que después de salir del colegio engordó como vaca, tanto que actualmente le resultaría imposible usar pantalones si no fuese porque previo a la postura de éstos, cubre sus piernas con mantequilla bonella. Maneja un furgón escolar y en sus ratos libres lee cuentos a la gente sorda (sí, sorda... miren la wea que terminó haciendo)

Guillermo Castillo: se casó siendo muy joven, su mujer lo dejó por el jardinero y desde entonces se volvió desconfiado y tan suspicaz que se negaba a permitir que alguien se colocara a sus espaldas, razón por la cual caminaba por las calles haciendo piruetas y dando vueltas sin parar. En una oportunidad desapareció por 5 meses y fue encontrado en Ovalle, comiendo pasto y asegurando haber sido abducido por el Mago de Oz; actualmente pinta retratos en el paseo Ahumada y vende confort en un baño público.

Pamela Castro: al salir de la universidad consideró seriamente la idea de hacerse acróbata de circo, tan seriamente que actualmente es acróbata en el circo "Las Aguilas Humanas"; se casó con un enano y tuvo por hijos a una linda niñita barbuda y a un pequeño elefante de orejas largas al que llamó Dumbo.

Romina Esparza: se casó con Pablo y tuvieron un hijo llamado Patricio (esa historia ya todos la conocen), lo que no saben es que posteriormente su matrimonio terminó debido a que Romina, en cierta ocasión, hizo que la policía detuviera a Pablo, bajo falsas acusaciones de maltrato, para quedarse con el lado derecho de la cama. Hoy por hoy, vende tortas curicanas en el km 72 de la ruta 68.

Emilia Larrea: se hizo psicóloga y dedicó su vida al estudio que tituló "Porqué a menudo una obra de teatro sobre un viejo personaje llamado Macbeth, no resulta tan interesante como contemplar la nuca de otro espectador y tratar de que se de vuelta". Tiene 7 hijos y vive en un condomino en La Dehesa.

Valeria Márquez: luego de años de trabajar vendiendo productos Avon, ganó la lotería y se hizo millonaria, tristemente malgastó su dinero en alcohol, drogas y mujeres (si, leyeron bien, mujeres). Actualmente enseña filosofía y religión en el Instituto Nacional.

Ramón Muñoz: tartamudeaba, pero no cuando hablaba, sólo cuando escribía; sus amistades en la universidad hacían constantes burlas por este suceso, lo que más tarde lo llevó a suicidarse de 24 balazos en la nuca. Hace 2 años se le atribuyó un milagro y desde entonces su tumba figura en los mapas como atracción turística, sus hermanos venden souvenirs a la entrada del cementerio y la prostitución pronto será legal en nuestro país.

Katherine Navarrete: tal como alguna vez lo vaticinó Franz, conoció a un futbolista holandés y juntos viajaron a EEUU para casarse en las cataratas del Niagara, lo último que supe de ella es que habría aprovechado las cataratas para suicidarse en la noche de bodas.

Marcia Otto: cambió su nombre, fue cantante, actriz, ministra de obras públicas y bailarina de can-can; durante una de sus giras por el norte chico, encontrándose ebria, se casó con el padre de su mejor amiga. Años más tarde le recordé la idiotez de su comportamiento en aquel tiempo y admitió que había actuado bajo el efecto de una gran depresión debido a que su nuevo nombre, Ana Otto, se escribía del mismo modo para adelante que para atrás.

Emilio Pando: desapareció por mucho tiempo, su mamá lo recibía en casa los fines de semana y luego lo hechaba cuando lo pillaba robando... cansado de esta vida, viajó a África para reencontrar sus raíces, tristemente, un cocodrilo lo encontró antes a él... solo rescataron una rodilla y dos deditos de su mano izquierda.

Sebastián Plass: intentó perfeccionar la idea original del Sandwich, su primera obra terminada (una rebanada de pan, otra rebanada de pan encima de la primera y un trozo de pavo encima de las dos rebanadas) fracasó miserablemente.

Nicolás Pereira: a los 23 años le diagnosticaron diabetes y a los 24 le cortaron ambas piernas, cayó en una profunda depresión, la que trataron con hipnosis y con descargas de electricidad en las córneas y los testículos; después de esto le fue posible llevar una vida normal, aunque años más tarde lo afectaron ciertas fantasías, como la de encontrarse con un caballo que le aconsejaba estudiar arquitectura.

Nicolás Poblete: uno de los pocos que alcanzó su sueño, consiguió su carrito manicero y vendió helados de invierno en las micros verdes del Transantiago; jubiló joven y actualmente vive a expensas del Estado con una pensión para veteranos de guerra que recibe producto de una descordinación entre el ministerio de defensa y el servicio de correos.

Fernando Pulido: llegó a ser famoso en su país, mas nunca soportó su fobia a ser secuestrado y rellenado con carne de cangrejo, por lo que se acogió a retiro y con lo que había ahorrado abrió una panadería en Mejillones. La panadería se quemó y hoy vive con una pensión miserable que le da su ex mujer.

Coté Quintana: tras saber que su madre había muerto devorada por 47 ratas negras, sufrió una parálisis histérica de la nariz, siendo incapaz de imitar a un conejo cuando sus amigos se lo pedían, esto le causaba una gran ansiedad, puesto que sus amigos gustaban de pedirle dicho truco en cada reunión social a la que asistía; un día no soportó tanta presión y simplemente desapareció.

Olga Retamal: fue la única que terminó la universidad, resulta entonces extraño que haya dejado sus libros e instrumentos médicos para dedicarse a la astrología, el tarot y la lectura de entrañas de pájaros.

Hernán Roa: el trago lo trastornó y cayó en la droga, estuvo internado en una clínica de rehabilitación en Curacaví, pero antes de que lograse avance alguno, su familia lo bandonó. Nunca se creyó Napoleón, pero actualmente se le puede ver en las cercanías del BancoEstado, bailando y tarareando "Thriller" de Michael Jackson.

Pablo Rodríguez: fundó una institución que se encargaba de dar cobijo a personas y animales sin hogar, sin embargo, las cosas no salieron como esperaba; hoy piensa que la vida bajo el régimen capitalista no es tan mala y se pregunta si no sería mejor re-adoctrinar a los pocos voluntarios que le quedan y formar con ellos una orquesta de rumba.

Fernando Rodríguez: viajó a Inglaterra, donde vivió muchos años encantado por haber sido nombrado jefe herrador de su majestad la reina, posición de la que disfrutó durante bastantes años, hasta que descubrió que no era más que un herrero y renunció amargado. Actualmente vive en Cauquenes y está procesado por violar a un cordero.

Katerine Román: no hay datos de su vida después del colegio, de hecho ni siquiera hay registros que prueben que alguna vez existió alguien con este nombre; se rumorea que descubrió un secreto importante para la mafia, por lo que habría entrado al programa de protección de testigos del FBI... aunque también hay quienes aseguran que nunca existió y que no era más que un holograma creado por computador.

Cristina Ruiz: nos encontramos en la fiesta de matrimonio de un amigo en común, cerca de las 11:30 se despidió apresuradamente y ante mi pregunta de porqué se marchaba tan temprano, respondió "debo regresar a casa antes de las 12, de lo contrario me convertiré en calabaza", no le creí y le pedí que me acompañase unos minutos más... lamentablemenre era cierto, se convirtió en calabaza y la usamos como acompañamiento en la cena de año viejo.

Carlos Ruiz: fue detenido bajo el cargo de haberle barnizado la cabeza a su hermano, aunque su padre, pintor de oficio, se enfadó aún más por el hecho de que no le hubiera pasado una segunda mano. Después de 2 años fue liberado bajo fianza y hoy trabaja como payaso en la plaza de Chaitén; tiene 3 hijos (uno gay), 5 perros, 9 gallinas y una prohibición de salir del país.

Josué Sáez: instaló una quesería en las afueras de Osorno y se casó con una hermosa alemana llamada Olga, a la cual abandonó luego de enterarse de que acostarse con una niña de 13 años era delito, huyó de Chile y trabajó como marino mercante durante 5 años; un día conoció a un hombre exactamente igual a él y decidieron intercambiar roles durante algún tiempo... actualmente Josué es rey de Burkina Faso y Mark Twain se revuelca en su tumba.

Carolina Toro: estudió bioquímica y aunque nunca terminó, consiguió un puesto gerencial en la Bayer, en Alemania; durante su fiesta de despedida se enamoró del tipo que entregaba las pizzas, se embarazó y decidió quedarse en Chile; actualmente se desempeña como "el señor oso" de Cachureos... bueno, trabajo es trabajo.

Paulina Vásquez: pese al llanto de Hernán, a los 27 años contrajo matrimonio con un tipo simpático, buen mozo, generoso y tierno en la cama; lamentablemente, la mañana siguiente a su noche de bodas, despertó sin marido y sin riñón izquierdo. Hoy recide en la ciudad de Tomé, tiene un puesto de sopaipillas y vive feliz como concubina de un conocido animador de TV.

Cecilia y Victoria Velásquez: el fallecimiento de Cecilia, según me han contado, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre ella y Victoria, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra.

Héctor Villablanca: se convirtió al judaísmo y se hizo rabino; en cierta ocasión, cuando se encaminaba hacia la sinagoga, una mujer lo detuvo y le hizo la siguiente pregunta: "Rabino, ¿por qué no podemos comer cerdo?", a lo que él respondió: "¿No podemos? ¡eso sí que tiene gracia!". Héctor sabe que no debería comer cerdo, pero no le importa porque le encanta su sabor; además, cree en el viejo pascuero y le manda una carta cada año.

Camila Villamán: se convirtió en filósofa, escribió el libro "Los calcetines de Freud como expresión de la madre fálica» y en uno de sus viajes por europa no pudo decir otra cosa que la palabra "betarraga" durante cuatro días seguidos. Actualmente es taxista de la línea 35 y escribe libros de autoayuda bajo el seudónimo de "Greta Garbo".

Carolina Zúñiga: fue descubierta estafando ancianos y bailando música pop con cuidadanos ecuatorianos (ambas cosas prohibidas en forma explícita por nuestra constitución); una vez en la cárcel, Carolina habría intentado sobornar a los guardias ofreciéndoles por un año las mejores partes del pollo, mas no contaba con el conocido hecho de que los gendarmes desprecian el trutro corto, por lo que le habrían dado muerte una fría mañana del 2 de agosto.

Aunque no fueron parte de este curso, quisiera añadir que Mitzi Duboy y Victoria Melín son las únicas que siguen visitándose después de todos estos años, Victoria detesta a Mitzi en grado sumo, pero finge tolerarla porque ésta siempre le lleva turrones de regalo. Distinta suerte corrieron Luis Portorelli y Hernán Roa, los dos hombres se detestan mutuamente después de una grave discusión sobre el perejil.

Como ven, ninguno ganó un Oscar ni mucho menos un Nobel, ninguno fue alcalde ni obispo; pero véanlo por el lado positivo, de entre nosotros no salió ni un ladrón ni una prostituta... bueno, aunque muchos fueron procesados por estos cargos, con ninguno lo pudieron probar en tribunales...

días de fútbol

Domingo de otoño, 17:00 hrs, Trapiche (caserío rural), acompaño a un grupo de amigos en un asado-celebración-partuza; después de almuerzo y cuando ya varios están ebrios (yo no, obvio, conozco el amor propio, la vergüenza ajena y la sensacion de la correa de mi padre en mi espalda), nos dirigimos a presenciar un partido de fútbol que enfrenta al equipo local "Los Amigos" (feo nombre, falto de imaginación y de estampa, pero cariñoso y digno del grupo de borrachos que conforman el equipete en cuestión) contra "Cruz Azul" de San Carlos, un encuentro "crucial" según me informan mis compañeros, si "Los Amigos" pierden terminarán de colistas por tercer año consecutivo, lo cual implica desmantelar el equipo, hacer caso a las insinuaciones de sus padres y de una vez por todas ponerse a trabajar; por otra parte, si ganan, terminan igualmente de colistas, pero con el orgullo que implica ganar 1 de 45 encuentros...

El entrenador de "Los Amigos" es don José, un alcohólico con rosácea que alguna vez jugó en un equipo de tercera, lo que de paso lo convierte en el jugador local que más lejos a llegado... lametablemente la fama lo llevó al alcohol, el alcohol a las mujeres y las mujeres de vuelta al alcohol... hoy duerme plácido bajo la sombra de un sauce llorón que da sombra a un gallinero de madera que cumple las funciones de camarín, custodia, kiosco de golosinas y baño público...

Llegamos cuando los equipos aún están precalentando, nos hubicamos tras el arco de "Los Amigos", mi primo conoce al arquero y creemos que es el mejor lugar para alentarlo... y también para burlarnos en caso de que su desempeño sea vergonzoso; él nos cuenta que este encuentro tiene una carácter de épico para ellos, puesto que se retira "el manolo grande", el jugador más añoso de "Los Amigos", que con 35 años a cuestas a recibido un ultimátum de parte de su esposa, quien ya no da avasto con el tractor, la huerta y los 7 niños; de no retirarse, su esposa se irá a Illapel a trabajar como ortodoncista...

Comienza el partido y sin saber como, a los 3 minutos "Cruz Azul" ya gana por uno a cero, a los 20 minutos la cuenta sigue sin variaciones, pero para este momento ya contamos con 3 litros de cerveza en el cuerpo y entonamos el himno nacional de Trinidad y Tobago junto a una negrita que insiste en ser chilena, pero nadie le cree...

En el entretiempo se realiza la despedida del manolo grande, sus compañeros le dedican unas palabras, le regalan un balón, una botella de enguindado y una copa conmemoratoria que en el vértice lleva una imagen de un pequeño hombre jugando tenis, nadie entiende mucho el porqué, pero le aplauden, le quieren, le palmotean el hombro y el manolo grande se despide lagrimeando como un homosexual (nótese que no escribí maricón).

Comienza el segundo tiempo y el panorama sigue sombrío para el equipo de "Los Amigos", "Cruz Azul" maneja el partido a su antojo y los dirigidos de don José se defienden -cuanto me gustaría decir con garra y corazón- pero la verdad es que se defienden pateando y escupiendo de lo lindo, el ambiente se torna cada vez más denso y yo aconsejo a mis amigos que nos acerquemos a la puerta para huir en caso de que esta cosa se valla a las manos, pero es tarde, en la cancha ya se trensan a golpes y 6 jugadores se van expulsados (4 de Los Amigos y 2 de Cruz Azul), como si fuese poco, uno de los dirigidos de don José yace en el pasto, retorciéndose de dolor, todos corremos a auxiliarlo:

- Daniel, que te pasa, un calambre?... las piernas?
- nooo... ahh!
- que pasa pues hombre! te patearon?
- nooo... haaayy!!
- ya, hay que sacarlo -dice don José-

Lo levantamos para llevarlo fuera de la cancha y descubrimos horrorizados que bajo su cabeza hay una piedra enorme completamente ensangrentada...

Don José: cagamos! nos fuimos a la crest*, no podemos sacarlo porque nos quedamos sin wns en la banca, no podemos jugar con 6 tampoco! estamos hasta las cachas, el único wn que queda es el manolo grande, pero si lo metemos de nuevo se nos va a la crest* la ceremonia que le hicimos en el entretiempo... así no se puede dirigir virgen santísima! oye Pedro! -dirigiéndose a mi primo- alguno de ustedes puede entrar los 15 minutos que faltan?

- sabe don José? tamos todos raja curados
- y el wn de la izquierda? ese todavía aguanta parado!! juega?
- Santiago? juega... poco, pero juega...
- ya, ponganle el equipo y metanlo luego

Así, sin saber como mierd*, en 4 minutos estaba vestido con polera celeste y pantalonsillos blancos, con unos chuteadores enormes y con la gineta de capitán en el brazo izquierdo (estaba bordada en la camiseta que me pasaron y no hubo forma de quitársela). Don José me abrazó:

- contamos contigo cabro, entre ahí y salve a mi equipo, vas de líbero!
- que mierd* es líbero?
- oye Pedro! quién es este wn?
- mi primo
- crest* madre! mira cabro -dirigiéndose a mi- tu chutea pa´l lado sur y defiende como puedas el arco del norte, está claro?
- como el agua profe!
- vamos entonces! entre a matar!

Reinicia el partido, la orden es irse adelante, empatar a como de lugar, por el honor del equipo, por amor a Dios y por darle una felicidad al manolo grande; me dicen que me quede de "último hombre", para defender en caso de que haya un contragolpe, eso lo entiendo, nunca tan wn...

Minuto 102 (el árbitro debió retirarse y ahora don José dirige el encuentro), se arma un despelote en el área rival, es tal vez la última oportunidad de salvar el partido, la pelota sale, nadie sabe quien la hechó fuera, pero cobran corner y esta sí es la última jugada, la orden es subir y anotar: delanteros, centrocampistas, defensas, el arquero e incluso yo, todos adelante... el "cabeza de buey" sirve el corner...

No sé como, pero la pelota llegó directo a mis pies; por un segundo el tiempo pareció detenerse mientras todo el mundo dirigía su mirada hacia mi, en cámara lenta los jugadores de ambos equipos corrían hacia donde yo estaba... esta era mi oportunidad, lo sabía, mi oportunidad de salvar a "Los Amigos", de darle una alegría verdadera a esta gente, de pasar a los anales de la historia deportiva de Trapiche... sudé helado, empuñé ambas manos, cerré los ojos y pateé... con un silencio absoluto todos los presentes siguen el recorrido del balón, lo ven pasar por sobre la defensa, el arquero se extiende, pero no logra detenerlo... va a entrar... la galería se pone de pie, las gargantas se apretan deseosas de gritar gol...

Palo... la pelota dio en el travesaño, sonó el pitazo final y el arbitro gritó: "le finí"

"Los amigos" terminaron el campeonato con 46 derrotas y ninguna victoria, entre todos agarramos un cabrito que pastaba en los alrededores y lo asamos en casa del manolo grande, la negrita de Trinidad y Tobago bailó cueca, polca y chapecao con don José y luego desaparecieron juntos tras la cannabis sativa de la huerta... en cuanto a mi, el equipo me agradeció nombrandome socio honorario (una verdadera mierd* considerando que el club desaparecería 2 semanas más tarde), me regalaron una bilz de litro y medio y me prestaron los chuteadores para regresar a casa porque alguien se robó mi ropa mientras jugaba...

líneas primas... en hojas de papel

Ya todo está hecho, los formularios han sido llenados, las mentiras están dichas, el grupo está constituído y los engaños muy bien planificados, todo esto con un solo objetivo: conseguir el financiamiento para publicar Líneas Primas, el primer libro (y probablemente el último) de un pequeño grupo de muchachos simpáticos, gentiles y afectuosos, a los que algún día se les ocurrío que los lápices eran más que para rebovinar un casette y los cuadernos más que para hacer pelotas y jugar en el recreo...

La verdad es que el libro no es más que la excusa para divertirse un rato con los amigos, pero eso vale la pena y bueno, obvio, el fin siempre justificará los medios (Sigmund Freud lo dijo... o no?)

Para hacer Líneas Primas hemos debido "malinterpretar" un tanto la realidad, es así como, entre otras tantas cosas: mi abuelo nunca existió, en mi depto. funciona un taller literario, mi tía no es mi tía, Fernando Rueda es un erudito con más de 15 años de estudio, la Carla no es mi amiga sino mi secreataria, Javier usa boina porque es intelectual y no porque le gusta el aspecto de su pelo sucio, supuestamente nos interesan sobremanera las problemáticas sociales del país, nuestro libro contendrá historias serias, profundas e incluso románticas, Jorge es de raza negra, Tassara es judío y claro, yo soy penquista... (de "nacido en Concepción", no de "penca"...)

En fin, si todo sale como lo hemos planeado hace ya un par de años, el 5 de diciembre estaría saliendo a la venta la primera edición de nuestra ópera prima; firmaremos autógrafos en la librería del mall, iremos a "Vértigo" y haremos lectura itinerante en las poblaciones más desposeidas de Concepción, y si logramos sobrevivir a esto último, viajaremos a Roma para entregar un ejemplar al Papa y al planeta Marte para entregar otro ejemplar al líder marciado Tribili-Sibili (los marcianos solo hablan con letras "i")... así, si la vida nos lo permite, celebraremos con una gran partuza pre-navideña en San Carlos (todos invitados, sobre todo las mujeres).

Alguna vez planté un roble (se marchitó y murío a los 2 días, pero eso no cuenta, lo importante es que lo planté) y no espero tener hijos en un futuro cercano (y tampoco en uno lejano), por lo que tan solo me falta el libro para morir en paz... y bueno, este es también el primer paso en mi carrera a la presidencia de Chile el año 2038 (puede que ahora se rían, pero más temprano que tarde me verán con la piocha de O´Higgins y entonces seré yo quien ría... y los envíe al ostracismo en Juan Fernández).

Así, sin otro particular, me despido, no sin antes decirles que Líneas Primas será un excelente regalo de navidad para su pareja, hijo, padre, abuela, empleado del mes, profesor favorito o enemigo mortal... además, nos dará la oportunidad de comer pavo y dar lindos obsequios a nuestros seres queridos durante la noche buena...

Así sea

the real world... the friends are very important in my world

Es sábado por la tarde (19:30 hrs), tengo frío, estoy cansado y pienso: "qué hago acá? mi cuerpo y mi alma son esclavos del dolor, en casa de mi padre, en cambio, los sirvientes y hasta los cerdos tienen alimentos en abundancia"; regresé entonces a la morada de mi padre, y al divisarme éste a lo lejos, envió a dos de sus sirvientes a preparar el mejor de los cabritos, y dijo a sus amigos "vengan a casa y celebremos, porque mi hijo ha vuelto, estaba perdido y lo he encontrado"...

emm... parece que no pasó así... eso es la parábola del hijo pródigo... la cocaína está acabando con mi memoria a largo plazo...

Comienzo nuevamente... es sábado por la tarde (y toda esa porquería que ya escribí), el punto es que el frío, el hambre, el amor no correspondido, la carencia de distracción y el hecho de que al día siguiente era el día de la madre, me impulsaron a tomar mis cosas (ropa sucia, libros, palos de golf y crema pastelera) y partir hacia mi querido terruño chillanejo... el viaje resultó ser una mierd*, una de esas experiencias en las que, como decía mi abuelo, lo mejor es hacerse el loco, tomar un cuchillo y cortarse los testículos... obviamente es un decir, a lo que él se refería es a que en esos momentos lo mejor es orar... a mi abuelo siempre le gustó orar, sobretodo desde 1953, año en el que se le apareció la virgen mientras acampaba en San Fabián de Alico... con el tiempo se conocieron, se gustaron y la virgen se convirtió en mi abuela...

Pero volviendo al tema, tal vez lo único bueno del viaje fue el reencontrar a una amiga con quien hacía mucho tiempo no hablaba (dejé de dirigirle la palabra desde una vez en que sin previo aviso, se bajó los pantalones y cagó en la puerta de la intendencia, alegando que no era su culpa, que la naturaleza la había hecho débil y que en ese momento la naturaleza le pedía que se diera un gusto... la verdad es que es una imagen horrible que desde entonces he intentado sacar de mi mente practicando yoga, tantra y psicoterapia, y precisamente por sugerencia de mi terapeuta es que decidí exonerarla y culpar a mi padre...)

En fin, el viaje hasta el terminal de Chillán fue agradable, mi amiga me ayudó a estudiar, que es algo que nadie hacía desde que cumplí los 9 años, momento en el cual mis padres decidieron que ya era hora de que me integrara al negocio familiar y me enviaron a esquilar ovejas a Puerto Aysen.

Una vez en Chillán, esperé a que ella tomara locomoción primero (porque soy un caballero... y también porque si no lo hubiese hecho ella me lo hubiera sacado en cara durante un buen tiempo) y luego esperé a que pasara el colectivo que me llevaría a casa... esperé cerca de 2 horas bajo la lluvia y el frío incohercible, hasta que finalmente llegó aquel automóvil negro de letrero celeste, con un hombre alcoholico al volante y una mujer con guagua en el puesto del copiloto... casi congelado, me subí sin poder parar de tiritar, y esperando que el hielo en mis piernas fuese solo producto de la temperatura ambiente y no que me estuviese meando producto del frío...

Anduvimos varias cuadras, nos detuvimos para que subiera un nuevo pasajero... y el auto nunca más partió, para entonces ya eran cerca de las 12 de la noche y yo quería llorar, la semana no había sido de las mejores y estaba terminando en peores condiciones de las que hubiese podido imaginar; estuvimos detenidos cerca de 50 minutos (todo lo que duró la retransmisión radial del segundo tiempo de "La Serena v/s Coquimbo Unido", encuentro que ganó la serena 1-0), hasta que una mujer de buen corazón se detuvo y nos ayudó a cargar la batería... aún así había que empujar durante los primeros metros y aunque inicialmente me negué a hacerlo y propuse que lo hiciera la señora que iba sentada adelate, la guagua no quiso soltarle la teta y obvio, yo tuve que empujar...

La estadía en mi casa fue cortita, pero linda, mi hermana preparó jabalí para el almuerzo de el domingo y mi mamá me dio alcohol para ahogar las penas...

Emprendí el viaje de regreso a Concepción el domingo temprano, a eso de las 2 de la tarde, como el bus viajaba prácticamente vacío, pude reclinar mi asiento al máximo y me dormí plácida y traquilamnete... tal vez demasiado tanquilamente... al despertar el bus se había detenido, "tal vez para que suba o baje algún pasajero" -pensé- más me pareció algo extraño el silencio que reinaba y lo prolongado de la detención... me incorporé entonces y al enderesarme y ver a través de la ventana, comprobé horrorizado que me encontraba en el estacionamiento del terminal de buses, no donde se detienen para cargar y descargar pasajeros, sino donde los guardan al final del día... estaba solo, a las 5 de la tarde, encerrado con llave en el maldito bus de-las-mil-cachas... era la guinda de la torta... tuve que tocar la bocina cerca de 15 minutos para que un auxiliar se digase a aparecer, me dijo que el chofer se había ido a su casa en Talcahuano y que deberían llamarlo para que volviera a liberarme, o bien, para que mandara las llaves.

Eran ya cerca de las 7 de la tarde cuando llegaron las llaves en una bolsa de "Librerías Colon", bajé con vergüenza en la cara y odio en el corazón, me despedí y me dirigí hasta mi departamenteo en el centro; al lleqar, y mientas me reponía de todo lo ocurrido, comí una ensalada de lechugas que encontré en el refrigerador... lamentablemente no me percaté de que aquel sabor extaño no era aceite de oliva, como asumí en ese momento, sino líquido refrigerante que estaba drenando por un conducto que "accidentalmente" rompió Susana...

El arreglo del refrigerador costó $44.000, por lo que Susana deberá trabajar durante 3 años sin goce de sueldo para poder pagarnos... yo me intoxiqué, tengo fiebre, diarrea y a ratos pienso que mi abuelo tenía razón, que en momentos como éstos no hay más opciones que la de hacerse el loco...

cosas de casa

En mi cuarto, 600 hojas descansan sobre mi escritorio, esperaban ser leídas, resumidas y aprendidas, esperaban digo, porque más tarde decidiría viajar a casa... historia nefasta que publicaré en un futuro próximo... en mi cuarto, el equipo reproducía un cd de "The Magic Numbers" que me relaja y en cierto grado enmascara la música horrible que escucha el gordo-gay del departamento 201; en mi cuarto pienso que así como van las cosas, lo mejor sería que haga las maletas y me marche a Groenlandia a vivir junto a lon indios PIMA, a cazar avestruces y hacerme tatuajes divertidos en la barriga...

Andrés, por su parte, se encontraba en la recámara contigua junto a su querida novia... me pregunto porqué la vida es tan injusta, por qué a él le dan una mujer y a mi un libro de Hematología, porqué él es rubio y yo no, porqué él mide 1.84 m. mientras que yo soy tan chiquito, porqué Ronaldinho no nació en Chile, porqué le cambiaron las voces a Los Simpsons, porqué Colo colo lleva más puntos que la U, porqué Pablo está en la Católica y yo no (eso lo sé, pero mejor no pensar mucho en aquello)... en fin... tanta injusticia me dio hambre y me dirigí a la cocina a buscar una ayuya y un vaso de jugo (no es porque no haya otra cosa, sino porque me gusta, aunque... bueno, tampoco había otra cosa).

Cuando pasaba por fuera de la habitación de Andrés, algo en mi despertó, la posibilidad de una maldad en progreso, uno de esos comentarios inocentes que pueden traer consecuencias nefastas, pero es precisamente esa incertidumbre lo que hace a estas estupideces más atractivas... golpeé la puerta...

- sí?
- puedo pasar?
- espera... te abro...

Adentro se escuchan algunos ruidos extraños que no quisiera juzgar, pero pareciera ser algo como un cierre... un cierre de jeans azul... abrí la puerta

- Andrés, solo quería avisarte que traje la crema que me encargaste, la dejé sobre la mesa...
- qué crema?
- esa crema para los hongos que me pediste ayer
- que hongos?!
- esos que digiste que tenías en los genitales...
- ah?!
- bueno, ahí te la dejo...

Cerré la puerta y mientras lo hacía, logré ver como la cara de Alicia, su novia, se desfiguraba y pasaba del blanco al rojo, del rojo al verde y del verde al marrón (que no sé que color es, pero siempre he creído que debe ser lindo)... me dirigí hacia la cocina, reí, saqué pan y regresé a escuchar "The Magic Numbers" y a jugar ese juego extraordinario en el cual matas a los Cariñositos...

Alicia terminó con Andrés, Andrés lloró y amenazó con tirarme una taza de té hirviendo en la cara, pero después nos tomamos juntos unos tragos... los amigos siempre quedan... las mujeres... depende de la mujer...


La historia que acaban de leer... mala pero fome... es lo que hay... más hocioso (a) tu por leerla que yo por escribirla... yo soy mejor!! jeje

días de hospital

Después de mucho, mucho tiempo, volvieron las ganas de escribir porquería en internet, para qué si ya nadie lee esto? precisamente por eso; esto nació como una humorada de unos cuantos que gustaban del humor negro y algo insano, de unos pocos que disfrutaban escribir y contar los días no como son, sino como debieran ser; pero sin saber como, el blog se volvió algo popular, al principio me gustó, obvio, sobretodo el descubrir que existen mujeres para las cuales esto es algo más que una muestra de mi tardía e incompleta madurez, a los ojos de algunas, incluso resulté gracioso, simpático y hasta tierno (esto último es algo que aún no me logro explicar).

Así las cosas, hoy escribo para mi y para nadie más, de hecho no publicaría ni una put* palabra si no fuese porque ya muchas veces han formateado mi computador y termino perdiendo todo, todo que no es más que un gran acúmulo de basura, pero que es parte de muchas vidas que quiero, todo que no es más que una sarta de estupideces, pero estupideces que alguna vez me divertirá recordar... aunque también es posible que me avergüencen, pero no sería la primera ni
la última vez...

Hace un par de días comencé a sentir un dolor de muelas espantoso, no me dejaba dormir, comer, caminar ni estudiar, con suerte esbozaba un par de palabras... pero lo que de verdad me hizo preocupar fue aquel líquido azul que brotaba por mi ombligo cada vez que escuchaba
el campanil de la U de Conce (es decir, cada 2 horas); como sea, aunque me dan miedo los gitanos rubios, fui al dentista, me drogó y después de 2 horas desperté en mi camita, como era de noche seguí durmiendo y no fue hasta que desperté a la mañana siguiente, cuando descubrí que el dolor se había ido, al igual que el dedo chico de mi pie izquierdo, el cual, según mi no-muy-ortodoxo-dentista, era el causante de mi dolor...

En fin, hoy cojeo bastante más que ayer, pero mi dolor pasó, y aunque producto de una infección en la cicatriz de mi dedo chico, ahora planean cortarme toda la pierna; me siento feliz de pertenecer a ese noble grupo de gente que estudia para mejorar la calidad de vida de la gentuza chilena...

Hoy: Días de Hospital
Cada día me levanto muy temprano, me ducho largo para que Tassara deba ir hediondo a clases, rara vez desayuno (cosa que mi madre odiaría saber) y me marcho hacia un hospital cuyo nombre no revelaré por miedo a ser expulsado de la carrera, aunque adelantaré que no es
el Hospital Clínico de la Católica.

Hace unos días atrás me paseaba por el Policlínico de Neurología cuando de pronto se acercó a mi una linda chiquita de no más de 6 años, rubia, pequeña y delgada, como las niñas que le gustan a Javier, mi primo, aunque algo vieja para sus gustos (sí, es un maldito pervertido, pero lo quiero como a un hermano), me miró con la cara sonriente, me mostró su mano empuñada y dijo:

- tío doctor, tío doctor, adivine qúe tengo aquí!
- no lo sé... una pastilla?
- no, una parálisis

Algo consternadao, pensé en darle yo una pastilla, pero luego pensé en el jaleo que se armaría cuando intenara quitarle el envoltorio... sonreí y me alejé por un pasillo; llegué a Obstetricia y le pregunté a una sra. de delantal azul porqué cada vez que había un parto, las matronas pedían un lavatorio con agua caliente.

- fácil -dijo- porque si la guagua nace muerta, tenemos el agüita lista para hacerla caldillo...

Eso me dio algo de susto y seguí caminando, así llegué a Pediatría, donde conocí a Lizandro, un pequeño niño de color que tiene una terrible enfermedad, ya trece veces lo han dado por muerto, pero luego se dan cuenta que no, que parecía haber muerto, pero sigue vivo; entonces le piden disculpas por no haberlo alimentado durante los últimos días y quedan todos tan amigos como siempre... cualquiera en su situación estaría destruido, pero no Lizandro, él se consuela pensando que algún día hallarán la cura a su enfermedad y trata de disfrutar cada momento con una sonrisa... aunque a ratos recuerda que se engaña a si mismo, que algún día volverán a olvidar alimentarlo y que sea como sea morirá dentro de 3 meses, entonces se orina y se encierra a llorar en un closet.

Su historia me conmovió y junto a unos compañeros de universidad, organizamos una cruzada para cumplir el más grande sueño de Lizandro: conocer Disney World, en Orlando; tristemente la gente del área de la salud y los penquistas en general, son todos unos malditos tacaños; a la semana ya habíamos cambiado el viaje a Orlando por una visita al Huáscar, en Talcahuano; y luego de un mes de campaña, terminamos regalándole un chaleco de lana verde que
arregañadiente accedió a tejer la Susana, mi nana penquista, aquella que una vez sorprendí depilándose la axila con el cuchillo carnicero con que nos cocina los más ricos platos... sin saber como reaccionar dije: "susana, que diablos está haciendo?" y ella no hizo más que sonreír
y contestar:"yo soy Barbara Blade, y nunca me verás sudar"...

Otra cosa!! desde hoy vuelvo a firmar como lo hice en un primer momento, por qué? porque mientras paseaba por esa calle inservible que tiene Chillán y que con aires de Santiaguinos muchos insisten en llamar "paseo peatonal", me di cuenta de que Santiago Santander no es más que el nombre de un banco escrito al revés... así las cosas, tal vez deje la medicina para vender churros en la esquina de 5 de abril con Maipón...

sopaipillas con chuchá

Acaba de terminar el tercer camporock, probablemente el último de la temporada, al menos para mi lo fue... estuvo bueno, aunque tal vez (y solo tal vez), en palabras de Javier: "fue un poquito mucho"; es cierto, llegó un momento, a eso de las 4:30 am, en el cual no conocía ni a la mitad de las sesenta y cuatro personas que llegaron; mucho menos conocía a las ocho vacas que aparecieron cuando los niños de La Saint Charles terminaban de cantar “Aquella del otro día”… eso sí, si hablamos de extralimitarse, nada superará aquella noche en San Fabián…

Recuerdo haber descubierto a un hombre anónimo abandonado en la pesebrera, recuerdo también que Matías sugirió borrarle la cara a patadas, agraciadamente logramos disuadirlo y tan solo se limitó a bailar un trotecito chilote en la barriga del hombre aquel. Recuerdo haber sido llevado en andas por Jorge, Matías y Pita, recuerdo ir sobre los hombros de Jorge y que repentinamente éste comenzara a retroceder mientras decía “apuesto a que si caes te matas”… recuerdo que el buen Jorge tropezó y yo desperté con la cabeza en el suelo y los pies sobre el capot de una camioneta blanca. Recuerdo a Pedro Soto y compañía llegando luego de 3 horas de vagar por los cerros aledaños (Buli y sus proximidades). Recuerdo a Sharky limpiando afanosamente su polerón ( el cual nunca estuvo sucio). Recuerdo a un grupo de mujeres enceguecidas acariciando a mi primo… y a Pita durmiendo como guagua. Recuerdo llevar 2 horas conversando con un hombre e interrumpirlo diciendo "disculpa, tú como te llamas?". Recuerdo haber visto a Jorge joteando a la melliza de blanco... y al diablo levitando sobre el camino (eso fue horrible!). Recuerdo música alegre, algunas cervezas, un par de piscolas, un par de cigarros y otras cosas que no quisiera recordar... como eso que pasó en el cuarto junto al lavalozas...

Ahora, algo que pasó cuando, ya de regreso en Saint Charles Town, nos dirigimos a comer algo antes de volver a casa:

Sábado - 7:30 am - taxi particular - quinta vuelta por el centro de San Carlos

- oye Javier y adonde vamos?
- a comer completos o sopaipillas
- oye, parece que pita se murió...
- déjalo, así duerme este wn
- pero va sangrando!
- déjalo te dicen!!
- oka

- adonde vamos? dime donde tengo que doblar
- vámonos a la segura, vamos a las “sopaipillas con chuchá”
- jajaja donde? por qué se llama así?
- creo que la vieja que atiende es medio enojona, yo nunca he entrado, siempre me quedo en el auto... dobla en la esquina…

Metimos a Pita en un saco y lo pasamos a tirar a un canal, después de eso nos dirigimos a la “feria libre”, dejamos a Sharky en el auto y entramos a un sucucho de color celeste; el lugar era feíto, sucio y chico, olía a aceite quemado (aceite de motor, shell helix plus) y tras el mesón, una vieja enorme, negra, gorda y musculosa (mezcla de “Katherine Orellana” de Rojo y “Doña Treme” de Condorito), secaba unas cañas mientras comía caldillo de mariscos.

- hola, buenos días…
- hola, que quieren?
- eh… tiene sopaipillas?
- van tener que esperar un rato eso si, porque hay que freírlas
- si, no se preocupe, nosotros esperamos
- cuantas van a querer?
- once... completos no tiene?
- no poh, ya les dije que había sopaipillas, esa wea preguntaron primero, pa´ qué andan preguntando weas si después van a preguntar otra mierd*? son weones?
- no, disculpe, con las sopaipillas está bien…

Mientras la mujer se dedica a freír las sopaipillas, nosotros tomamos asiento en una mesita propicia: bastante sucia y con una fuente de greda que contenía una mezcla de dudosa procedencia… tal vez era corazón de misionero joven… o hígado de paje de matrimonio…

- estoy muerto de sueño
- que dijo? mira wn, a mi no me gustan los weones cínicos, si tiene algo que decir dígamelo a la cara pedazo de mierd*!
- dije que tenía sueño
- quien lo manda a andar weviando pues… una wea que yo no tolero es esa wea de hablar por la espalda como los maricones
- si poh, sobra ese tipo de gente, pero nosotros no, somos cabros buenos…
- ya, acá tiene la docena de sopaipillas… y acá hay ají si quieren
- gracias

- ouch, están calientes
- si, me quemé todo lo que es lengua y ojo
- ¿?
- que tal el ají?
- no sé, no me tinca mucho
- no habrá mostaza? por qué no preguntas?
- y tú eres tonto? pregunta tú…

- disculpe, mostaza no tiene?
- y pa´ que mierd* quiere mosataza! para eso se les pone ají para acompañar las cagas de sopaipillas… mostaza querían los weones
- es que el ají está picante…
- porque es ají para hombres pues, no pa´ maricones, si quieren comer otra wea, pa´ que mierd* vienen a comer a un lugar de hombres? bien bonita la wea...
- jeje, está bien... gracias...

Para ese momento ya comíamos cabeza gancha, calladitos, mirando el piso como niñitos huérfanos… sumisos y piojentos… incluso me atrevería a afirmar que teníamos miedo… y que Coloma derramó un par de lágrimas…

- ya muchachos, coman rápido no más, no se rían y por favor vámonos luego…
- ok, comámonos éstas y llevémosle el resto a los que quedaron fermentando en el auto

- listo señora, $1200 cierto?
- deme $1000
- ok, como estuvieron las ventas anoche?
- mira wn! yo no tengo que andar dándole explicaciones a ningún cabro culia´o, pa´ qué andas preguntando weas? les pregunto yo acaso adonde andaban weveando ustedes?
- no… pero le contamos igual, andábamos en un campo, weveando con harta gente, demasiada quizás… estuvo simpático si...
- ya, acá está su vuelto
- gracias… estuvo buena la noche si?
- como la mierd* estuvo!!

Salimos rápidamente y nos dirigimos al taxi donde yacían nuestros camaradas; recuerdo que alguien río; recuerdo que alguien preguntó “tienes ahora alguna duda de porqué le llaman sopaipillas con chuchá?”

para Jorgo

A veces, durante la noche, miras hacia el cielo y descubres, sembrados en el negro infinito, millones de astros luminosos, millones de luces lejanas que adornan el firmamento; son cientos, mas tu mirada jamás las abarcará todas; por el contrario, sin razón aparente, tus ojos se posan en un pequeño grupo de estrellas, en un puñado de luces que pareciera esperaban por ti… sería imposible saber si las elegiste o te eligieron, lo cierto es que éstas ya nunca serán extrañas ante tus ojos, lo cierto es que éstas son, desde ahora, parte importante de tu vida... tal vez fue el azar, tal vez el destino, tal vez fue Dios quien las puso allí para que las descubrieras; mas la causa poco importa, lo realmente importante es que desde este día y para siempre, aquellas estrellas estarán allí para ti, sin importar que tan difícil haya sido el día, cuando éste se extinga y caiga la noche, aquellas estrellas estarán esperando por ti, en el mismo lugar en el cual las dejaste la noche anterior… incluso cuando esté nublado y no puedas verlas, sabrás que por sobre las nubes, ellas estarán allí...

De manera similar ocurre con ustedes, amigos; no sé en que momento empezamos a caminar juntos, no sé si los elegí o me eligieron; pero sé que pase lo que pase, sin importar las distancias ni las dificultades, estarán allí al final del día, con sus palabras sinceras, sus brazos abiertos y sus sonrisas alegres... así como espero, sepan que estaré también para ustedes... los amo y agradezco cada día el reír a vuestro lado…

Jorge, hermano, sabes cuanto te quiero

un abrazo...

acúsenme de plagio!

original de: Woody Allen / adaptación: yo!

Concepción - depto. - noche

Me encuentro recostado en la cama, terminando de leer “La Tercera”; es cerca de medianoche y hace algo de frío; de pronto, se oye un ruido, me siento y me acerco a mirar por la ventana…

yo: qué fue eso?

Trepando torpemente por la ventana, aparece una figura sombría y con capa, el intruso viste una capucha negra y ropa ajustada del mismo color. La capucha le cubre la cabeza, pero no la cara, que es de mediana edad y absolutamente blanca. Resopla sonoramente y luego, saltando por encima del marco de la ventana, se deja caer en la habitación.

LA MUERTE (porque de eso se trata): Dios santo! casi me rompo el cuello
yo (observando perplejo): quién es usted?
LA MUERTE: La Muerte
yo: quién?
LA MUERTE: La Muerte; escuche... puedo sentarme? casi me rompo el cuello. Estoy temblando como una hoja
yo: quién es usted?
LA MUERTE: La Muerte, no tendría un vaso de agua?
yo: La Muerte? qué quiere decir... La Muerte?
LA MUERTE: qué diablos le pasa? no ve mi traje negro y mi rostro blanco?
yo: sí
LA MUERTE: y le parece que puedo ser Pinocho?
yo: no
LA MUERTE: entonces soy La Muerte, ahora bien, podría darme un vaso de agua... o un agua tónica?
yo: si se trata de una broma...
LA MUERTE: qué clase de broma? calle San Martín 1321? 3er piso? a menos que me haya equivocado... dónde habré dejado el papel? - se revisa los bolsillos hasta que saca una tarjeta con una dirección. La verifica - no, todo en orden, dirección correcta, piso correcto
yo: qué quiere de mí?
LA MUERTE: que qué quiero? qué le parece que quiero?
yo: debe estar bromeando, me siento bien, soy joven… no quiero irme todavía
LA MUERTE: usted no quiere irse? por favor, no empecemos. No empeore las cosas, la ascensión me ha mareado
yo: qué ascensión?
LA MUERTE: subí por la tubería del desagüe, quería hacer una entrada dramática, vi la ventana abierta y pensé que usted estaría despierto, imaginé que sería divertido subir y entrar así, por las buenas, ya sabe... pero me enganché el pantalón en una enredadera, se rompió la tubería y quedé colgando… después se me rasgó la capa. Mire, mejor vamonos de una vez, ha sido una noche te­rrible
yo: así que, además, rompió la tubería del desagüe?
LA MUERTE: roto-roto, no, sólo un poco torcido; no oyó nada? me pegué un porrazo en el suelo
yo: estaba leyendo
LA MUERTE: entonces debía estar muy concentrado - hojea el periódico - «Colegialas sorprendidas en una orgía de marihuana.» me lo presta?
yo: aún no he terminado
LA MUERTE: bueno... no sé cómo decírselo, amigo, pero...
yo: por qué no tocó el timbre abajo?
LA MUERTE: y qué estoy tratando de explicarle? podría haberlo hecho, pero qué impresión le habría causado? así resulta más dramático… ha leído “Fausto”?
yo: qué?
LA MUERTE: qué habría ocurrido si hubiera estado acompañado? estaría sentado, ahí, con gente importante y llego yo, La Muerte; qué le parece mejor? que toque el timbre o que aparezca de pronto? en qué está pensando, hombre?
yo: escuche, señor, es muy tarde
LA MUERTE: tiene razón, bueno, vamos?
yo: adonde?
LA MUERTE: al más allá, al viaje sin retorno, el limbo, usted sabe… - se mira la rodilla - sabe? es una herida bastante profunda; mi primer trabajo y puede que coja una gangrena
yo: espere un minuto, necesito tiempo, no estoy listo para ir
LA MUERTE: lo lamento mucho, pero no puedo hacer nada por usted. Me gustaría, pero ha llegado la hora; quiere venir conmigo ahora?
yo: perdone, pero no puedo creer que sea usted La Muerte
LA MUERTE: por qué? qué esperaba... a Brad Pitt como en “Meet Joe Black”?
yo: no, no se trata de eso
LA MUERTE: siento mucho haberle desilusionado, pero, oiga usted...
yo: no se enfade, no sé; siempre pensé que usted sería... eh... un poco más alto
LA MUERTE: mido 1,65. Es normal para mi peso
yo: déme un poco de tiempo, un día más
LA MUERTE: no puedo, qué quiere que le diga?
yo: un día más, solo 24 horas
LA MUERTE: para qué las necesita? en la radio dijeron que mañana llo­vería
yo: no podríamos llegar a algún acuerdo?
LA MUERTE: como cuál?
yo: juega ajedrez?
LA MUERTE: no
yo: una vez vi una foto suya jugando al ajedrez
LA MUERTE: no podía ser yo porque no juego ajedrez. Carioca, quizás
yo: juega carioca?
LA MUERTE: que si juego carioca? juega Ronaldinho al fútbol?
yo: le diré lo que haremos…
LA MUERTE: no quiera llegar a ningún acuerdo conmigo
yo: le reto a un juego de carioca. Si usted gana, me voy enseguida. Si gano yo, me da un poco más de tiempo... un día más
LA MUERTE: quién tiene tiempo para jugar carioca? aunque me gustaría hacer una partidita...
yo: vamos, pórtese como un caballero, jugamos media hora…
LA MUERTE: en realidad, no debería... de acuerdo, juguemos un poco, tal vez me relaje
yo: aquí mismo tengo las cartas - tomando las cartas y una hoja para anotar - no se arrepentirá...
LA MUERTE: no me distraiga; vamos a las cartas, déme un agua tónica y algo de picar; vaya! aparece un desconocido en su casa y usted no tiene ni papas fritas para ofrecerle
yo: en la cocina hay galletas en un plato
LA MUERTE: galletas? y si viene el presidente, qué? también le daría galletas?
yo: usted no es el presidente
LA MUERTE: dé las cartas
yo: quiere apostar $500 para hacerlo más in­teresante?
LA MUERTE: no le parece aún lo suficientemente interesante para usted?
yo: juego mejor si hay dinero de por medio
LA MUERTE: lo que usted diga, Salvador
yo: Santiago! no sabe mi nombre?
LA MUERTE: Salvador, Santiago... tengo tanta jaqueca!
yo: quiere ese cinco?
LA MUERTE: no
yo: entonces recoja
LA MUERTE - mirando sus cartas mientras recoge -: Dios santo, no conseguí nada
yo: a qué se parece?
LA MUERTE: a qué se parece qué!
yo: La Muerte
LA MUERTE: cómo tendría que ser?... 2 tríos cierto?
yo: hay algo después?... sí, 2 tríos…
LA MUERTE: aaahhh, se está guardando los cuatro...
yo: le estoy preguntando, hay algo después?
LA MUERTE: ya verá… descarte
yo: no puede contarme nada?
LA MUERTE: estoy jugando a las cartas
yo: pues bien, juegue… y no mire el mazo!!
LA MUERTE: no estoy mirando, lo estoy poniendo recto
yo: no puede decirme nada? adonde vamos?
LA MUERTE: nosotros? para decirle la verdad, usted tropezará en un montón de peluches en el suelo y se caerá
yo: peluches? yo ni siquiera tengo peluches!

La Muerte: no se fije en tonterías, tropezará y caerá al suelo
yo: ohh! me va a doler?
LA MUERTE: un par de segundos… qué tal estos 2 tríos?
yo: descarta y termina?
LA MUERTE: aún no…
yo: pues yo sí
LA MUERTE: está bromeando
yo: no, usted pierde
La MUERTE: ¡Dios santo! y pensar que creía estar guardando los seis… qué sigue ahora? un trío y una escala, cierto?
yo: cierto, su turno… – La Muerte da las cartas – así que debo caerme al suelo, eh? no puedo estar de pie encima del sofá cuando suceda?
LA MUERTE: no; juegue
yo: por qué no?
LA MUERTE: porque todo el mundo se cae al suelo! déjeme en paz; estoy tratando de concentrarme
yo: por qué tiene que ser al suelo? es lo único que digo! por qué demonios no puedo estar al lado de un sofá cuando su­ceda?
LA MUERTE: haré lo que pueda; quiere jugar, sí o no?
yo: de eso estoy hablando, usted me recuerda a Tassara… tozudo como una mula
LA MUERTE: que le recuerdo a quien? soy una de las figuras más terroríficas que pueda imaginarse y al señor le recuerdo a Tassara! quién es ese? un siciliano mafioso?
yo: ya le gustaría ser mafioso, estudia odontología… y fabrica lámparas con tubos de PVC… un trío, una escala, descarto y gané
LA MUERTE: qué?
yo: gané
LA MUERTE: si no hablara tanto!

- Vuelven a darse las cartas y continúa el juego -

yo: qué quiso decir cuando dijo que era su primer trabajo?
LA MUERTE: qué le parece?
yo: quería decirme acaso... que antes de mí no ha muerto nadie?
LA MUERTE: por supuesto que sí, pero no los llevé yo...
yo: entonces, quién lo hizo?
LA MUERTE: Los Otros
yo: hay otros?
LA MUERTE: claro, cada uno tiene su forma personal de irse
yo: no lo sabía
LA MUERTE: por qué habría de saberlo? quién se cree que es al fin y al cabo?
yo: qué pretende decir con eso de quién me creo que soy? acaso soy un Don Nadie?
LA MUERTE: Nadie no; pero estudia medicina; de dónde va a sacar un conocimiento de los misterios eternos?
yo: de qué está hablando? qué piensa que soy? un tipo corriente?
LA MUERTE: está bien, no sea tan quisquilloso; yo también podría enfadarme porque me ha in­sultado
yo: quién le ha insultado?
LA MUERTE: no dijo que lo había desilusionado? me dijo enano!!
yo: dije que lo imaginaba distinto, nada más…
LA MUERTE: OK, está bien, corte, corte
- Continúa el juego, pasa el tiempo y termina la partida -
yo: sesenta y ocho... ciento cincuenta puntos... bueno, ha perdido
LA MUERTE - mirando, abatido, los naipes -: sabía que no debía haber tirado ese nueve; ¡Mierda!
yo: entonces, le veo mañana
LA MUERTE: qué significa eso de que me ve mañana?
yo: me gané un día extra; ahora déjeme
LA MUERTE: habla en serio?
yo: un trato es un trato
LA MUERTE: sí, pero...
yo: no me venga con «peros», le gané las veinticuatro horas, vuelva mañana
LA MUERTE: no sabía que jugábamos por tiempo
yo: lo siento mucho, tendría que prestar más atención
LA MUERTE: y ahora qué voy a hacer durante 24 horas?
yo: a mi, qué me importa? el asunto es que le gané un día extra
LA MUERTE: qué quiere que haga... que camine por las calles?
yo: métase a un mall, vaya al cine, tome una cerveza… no haga de eso un asunto de Estado!
LA MUERTE: a lo mejor se ha equivocado al contar
yo: no sólo no me he equivocado, sino que me debe, además, cinco mil pesos
LA MUERTE: qué?
yo: así es, amigo. Aquí está, léalo
LA MUERTE - revisándose los bolsillos -: tengo sólo unas cuantas monedas, pero no $5000
yo: le acepto un cheque.
LA MUERTE: un cheque? en qué cuenta?
yo: si todos fueran como usted!
LA MUERTE: ponga una demanda, haga lo que quiera; cómo voy a tener yo una cuenta corriente?
yo: muy bien, muy bien. Déme lo que tenga y quedamos en paz
LA MUERTE: escuche, necesito este dinero
yo: por qué va a necesitar dinero La Muerte?
LA MUERTE: no haga bromitas. Está a punto de ir al Más Allá
yo: y qué?
LA MUERTE: cómo que y qué? sabe lo lejos que está?
yo: y?
LA MUERTE: y la gasolina? y el peaje?
yo: conque vamos en coche?
LA MUERTE: ya verá… mire, vuelvo mañana y me da otra oportunidad para recuperar mi dinero, eh?
yo: como quiera, es muy posible que gane una semana extra o un mes… quizás un año...
LA MUERTE: mientras tanto, me he quedado sin un centavo
yo - arrastrándolo hacia la puerta -: hasta mañana!
LA MUERTE: dónde hay un buen hotel? qué hablo de hoteles si no tengo un céntimo? iré a sentarme en una confitería - recoge “La Tercera” -
yo: eh, deje eso, es mi diario
LA MUERTE - yéndose -: y pensar que pude agarrarlo y llevármelo sin problemas!
yo: tenga cuidado al bajar, don Gabriel enceró hoy por la tarde!

Al instante, se oye un gran estruendo y el sonido de alguien que cae. Yo suspiro y me recuesto, sin saber si alguien me ha hecho una broma o qué... pero jugué carioca con La Muerte... y La Muerte no es más que un pobre tipo...

carretecamporock

Gente simpática, gente amiga, gente conocida, gente desconocida, gente por conocer y gente que no me interesa conocer… poca comida, muy poca comida, ni siquiera un pan duro… música alegre, música conocida, música no-tan-buena, música mala pero de gente cariñosa… San Carlos, Quinquehua, campo, vacas, el diablo y otros duendecillos... si Javie! no decide darse un break, ojalá y se repita la próxima semana; mientras tanto, comparto con ustedes 2 episodios de esta madrugada, cuando ya de regreso, buscamos algún lugar donde saciar nuestro apetito…

madrugada / camino de tierra / radiotaxi

Viajamos en taxi, porque la plata nos sobra… y también porque nadie se ofreció a llevarnos… viajamos completamente cargados con amplificadores, guitarras, bajos, atriles, platillos y otras cosas cuyos nombres no recuerdo, pero que me resultan bastante entretenidas; vamos en taxi de regreso a San Carlos, vamos sin luces y por un camino lleno de curvas peligrosas que el chofer admite desconocer... todo esto, me hace actuar como un hombre responsable, pienso que ante cualquier accidente lo mejor es tener puesto el cinturón de seguridad, así no habrán retos por parte de la policía cuando, producto del impacto, Javie! muera y Jorgo quede inválido... (eso me convertiría en el primo más querido… y a Rueda en el nuevo vocalista de LSCT)

En fin, como está oscuro busco a tientas el cinturón del copiloto, a continuación busco el extremo hembra junto al freno de mano, lo encuentro rápidamente y procedo a intentar conectarlos, pero no hay caso, no encuentro la ranura, pienso que es producto del sueño que tengo e intento nuevamente, esta vez con más fuerza, pero nada, no hay ranura, no existe… de pronto, palpando, descubro un botón y asumo que si lo presiono quedará al descubierto la ranura, comienzo a presionarlo reiteradamente, alternando esto con unos intentos cada vez más enérgicos de introducir mi cinturón en el aparatito aquel, pero nada da resultado… en ese momento me percato de que hace rato el chofer me mira, al parecer algo enojado, tal vez le molesta que me intente poner el cinturón, tal vez lo toma como desconfianza hacia su manera de conducir… no me gusta incomodar a las personas… bueno, sí me gusta, pero ahora no quiero hacerlo, así que mientras sigo intentado conectar el cinturón, hago algún comentario irrelevante, de esos que le gustan a los choferes:

- y estos días, viernes por la noche, hay mucho movimiento?
- no
- ah...

De pronto escucho un ruido que sale desde mi mano:

- atención 14, Q 7 34, cambio

El hombre-chofer-manejador-de-taxis, al escucharlo, me arrebató el extremo hembra del cinturón y presionado aquel ya aludido botón, contestó:

- aquí 14, copiado central, cambio

Al instante lo comprendí todo, las explicaciones pasaron frente a mi como los créditos al final de una película, como los duendes que a veces duermen a los pies de mi cama… el sueño me hizo errar y en vez del extremo del cinturón, tomé la radio del taxi, la cual, según vi de reojo, estaba ahora total y completamente raspada producto de mis reiterados intentos de ensartarle el cinturón... el resto del viaje guardé respetuoso silencio… y me mordí la lengua hasta tragar sangre con tal de no reír…

madrugada / calle serrano / caminando a casa de Javie!

Caminamos largo rato, caminamos buscando algún antro clandestino donde alguna bienaventurada damisela gustase de servir unos ricos completos para estos 2 jovenzuelos… y una parrillada grande para Jorgo… pero nada, todo cerrado...

De pronto me percato de que hay algo extraño en mi forma de caminar, algo molesta en uno de mis pies… supongo que a causa de la incómoda posición que traía en el taxi (Jorge me obligó a cargar su guitarra eléctrica… y a mecerla como guagua!), pero no es eso… siento algo extraño, como si… cresta!! mi pie derecho no tiene calcetín!! pero qué pasó??

- oye Javie!
- que pasa güeñecito?
- parece que vengo sin calcetín en la pata derecha
- jajaja cállate!!
- en serio…
- a ver?
- mira...
- jajaja y como?
- no tengo idea...

Da igual, sigo caminando porque voy muerto de frío, de hecho, para sobreponerme al frío meto las manos en los bolsillos de mis pantalones, pero... hay algo extraño en mi bolsillo derecho... y no es mi calcetín!! es algo más consistente, más pequeño, son varias cosas de distintos tamaños... monedas!! ojalá sean monedas -pienso-, las tomo, las saco lentamente y... pastillas!! 27 pastillas de distintos tamaños, colores y olores… posiblemente psicotrópicos, posiblemente éxtasis, posiblemente panadol de niño...

- Javie!
- dime
- mira...
- jajaja y eso??
- no sé…

mis pelitos de las piernas

noche - p. r. emmanuel - paseo en bicicleta

- mañana vas a San Fabián nuevamente?
- sí...
- no pareces muy emocionado
- es que no lo estoy, pero necesito salir de Chillán
- mmm, parece comentario de mafioso, da vuelta acá
- oka

...

- no andes sin manos! por acá pasan muchos vehículos, puede ser peligroso
- bueno... hablas como mamá...
- jeje no... oh! cuidado!!

miro hacia adelante; dos focos enormes me ciegan, una camioneta 4x4 se me viene encima... bocinazo, taquicardia, diaforesis, bicicleta hacia la solera, jardín, reja, bolsa con basura... siete bolsas con basura, jjjuuaK!

- jajaja
- dime que no...
- corre!

demasiado tarde; tras de mi hay una camioneta Ford atravesada en la calle, un perro-vago montado sobre una poodle (aunque de eso no me hago responsable), siete bolsas completamente destrozadas, mucha basura en el piso y un hombre malumorado con la mirada clavada en la pata de mi bicicleta que, acusándome como vieja chismosa, aún conserva una cáscara de plátano que seguramente, hace tan solo unos segundos, descansaba en alguna de aquellas ex-bolsas-de-basura

- va a tener que ordenar todo esto joven
- sí, no se preocupe, por favor disculpe, aunque... bueno... hay unos canastitos donde las bolsas quedan más seguras, no sé si los conoce...
- qué? no me venga con insolencias jo-ven-ci-to
- no es insolencia, es solo que la calle no es para que usted deje su basura tirada, no ve que pudo causar un accidente? mire la cara de asustado que tiene el amigo de la camioneta...
- ahora resulta que la culpa es mía? la basura ni siquiera estaba en la calle!
- ah no... esto será un dormitorio seguramente...
- pendejo insolente! ahora no solo vas a tener que ordenar esto, sino que además vas a cortar mi césped durante una semana!... o te demando! soy abogado!!
- ah??
- te demando por violación...
- qué?!!
- de mi hija menor!
- pero usted está loco?
- loco yo? ahora me vas a cortar el césped durante 2 semanas... y vas a pasear a mi perro durante 1 mes!
- pero por qué?
- te parece poco haber abusado de mi hija? tiene apenas 9 años!!
- ...

así las cosas, no me inviten a ningún evento-reunión-carrete-partuza o cosa por el estilo entre las 8:00 y las 9:30 de los próximos 30 días...

tarde - camino de tierra - peugeot 907

- oye, para!
- wn, voy en subida
- para!
- vamos tarde...
- vamos tarde porque tú te levantaste a las 11:30, se te ocurrió ducharte con agua de vertiente y después alegaste que tenías frío, así que tuvieron que prepararte café; por eso vamos tarde!!
- soy el único que se preocupa de su aseo personal, es malo eso?
- para!!
- ok... abusan de mi porque... ooh que lindo!
- ves? es "La Punilla", acá van a construir el embalse
- en serio? y esto? se inunda?
- todo... desde acá hasta donde están aquellos árboles, en el pico de la montaña
- nooo, pero... y don Octavio? el caballero que nos vende los chivos?
- le inundan todo no más, a cambio le van a dar una casita en sanfa
- pero el viejo allá se muere!
- si poh... por eso la gente alega
- pucha muchacho... que mal

...

- oye, pasando a otro tema, que onda con la Alicia?
- qué onda por qué?
- se metió al baño hoy, cuando te estabas duchando, yo la vi...
- jaja wn tonto, mentira!
- wn...
- mentira te dicen!
- regla nº 3? la de "ser caballero"?
- así es... jajaja... no, para nada... estás imaginando cosas querido padawán
- bueno, como quieras... aunque yo la vi
- no pasó nada, nunca entró, ok?
- ok... igual es linda...
- linda sí, pero nada más...
- mmm puede ser... lo que yo quiero es una mujer que se la juegue por mi, que demuestre que me quiere
- difícil compadre, esa mujer no existe
- jajaja, qué sabes tú?
- no existe te dicen!
- bueno... y tú? qué quieres?
- yo? lo único que quiero es conocer a una mujer simpática, cariñosa y que juegue con mis pelitos de las piernas, eso me mata...

san valentín

Camino por el centro de Chillán, aquella ciudad que ayer me resultaba genial y que hoy no es más que 144 manzanas (sí, las conté, así de aburrido estoy) donde la sombra escasea y la gente sobra, donde venden helados-stereo sin mermelada (malditos ladrones!!), donde los automovilistas son unos idiotas imprudentes (me acaban de tocar la bocina por cruzar con amarilla) y donde la gente se vanaglorea de unas longanizas que ni siquiera son chillanenses, sino san carlinas!!

Tengo hambre porque me quedé solo en casa (se supone que viajaba, pero no hay ánimo) y me dio lata cocinar, en lugar de eso llamé y pedí un plato a domicilio, pero éste nunca llegó... la próxima vez llamaré a un restaurante que quede cerca, no en Ancud...

Me duele la cabeza, me duele porque anoche prácticamente no dormí dandole vueltas a mil asuntos sin solución, me duele por el calor y por la intoxicación que me causó el chofer del colectivo "35" que me trajo al centro:

- buenas tardes
- buenas tardes joven
- trescientos cierto?
- si, a donde va campeón?

campeón? será ciego este wn? puede ser, hoy en día a cualquier idiota le dan licencia, incluso a mi

- al centro
- a hecho calor ah?
- mmm si...

por qué será que estos hombres se sienten con la libertad de conversar como si te conocieran desde hace años? debe ser la soledad de su trabajo... o tal vez el hecho de escuchar radio Pudahuel...

- y que me dice? ahora que tenemos presidenta, nadie respeta al gobierno, están todos los ministros... prrrr

y ese ruido?... y ese olor? noo, este wn se está cagando!!

- ah??
- están todos los ministros de vacaciones pues
- mmm si, pobre Puccio...
- si prrrr...
- ¿?!!
- emm... el "chicler de baja"... está haciendo ruido
- si... me fijé

chicler de baja... seguro... y el olor wn!! será acaso que el lada ´86 es catalítico?

De ahí en adelante, cada semáforo en rojo fue un martirio, el pobre hombre se estaba pudriendo por dentro y me arrastraba al infierno con él... por eso me bajé 5 cuadra antes, porque al niño-genio se le ocurrió que el pinito verde que colgaba del espejo retrovisor iba a ocultar su "gracia", pero no... el pinito verde no servía más que de adorno...

Ahora tenía que caminar 5 cuadras de más y ni siquiera me devolvió la plata del pasaje, tenía que abrirme paso entre un mar de gente que definitivamente no usa desodorante (es que acaso es demasiado pedir el dedicar 10 segundos para hacerle un cariñito a las narices ajenas?) ... hoy todo estaba en contra mío, hoy debí haberme quedado en cama viendo un especial del Jappening, jugando solitario o por último conversando con mi amigo imaginario...

Sigo caminando... hace calor, demasiado, quiero un helado de "3 leches" de la "Nieves"; pero más que eso quiero arreglar mi vida, estoy aburrido de pedir disculpas y más aburrido aún de hacerlo por cosas que no merecían tanto malestar...

En fin, no todo podía ser malo, mientras pasaba por fuera del "Patio las Terrazas" (aquella galería que alguna vez llamamos mall) me topé con un cariñosito... Amorosito creo, el que tenía un arcoiris en la guata (o ese era Suertosito? da igual...), fue alegre verlo, fue bueno saber que había alguien más cagado que yo, tanto como para vestirse de oso a las 6 de la tarde y con 34º C... me regaló un poema y una rosa blanca, le agradecí el poema y le devolví la rosa (no es que tenga algo contra las flores, es solo que había mucha gente alrededor y tengo una reputación que cuidar... distinto hubiera sido si fuese una osa-cariñosa)... "Feliz San Valentín!" me dijo, y aunque algo me pareció extraño, no supe bien qué era, así que hice caso omiso y agradecí con una venia... no era raro que hubiese olvidado el día de San Valentín, porque soy hombre y porque no había nada que celebrar...

Seguí mi camino y el cariñosito se fue tras de mi, pensé que tal vez ya había terminado su turno y curiosamente su casa quedaba en mi dirección; me resistía a pensar que el oso fuese gay y mucho menos que esperase que le diera plata por su porquería de poema... y de hecho no fue así... un par de cuadras más allá me tomó por el cuello, saco una navaja suiza y me asaltó...

En ese momento lo recordé... hoy no es San Valentín... es 10 de febrero: Santa Escolástica...

la playa (el reality donde Tassara… es Carlalí)

Qué pasa cuando reúnes a 9 personas en una casa y agregas muchos tallarines, alcohol y un par de punkys? qué pasa cuando escuchas "la chica yeye" más de 10 veces al día? qué pasa cuando sales de vacaciones y "haces cosas distintas"? lo que sigue es un vistazo a las respuestas a éstas y otras interrogantes…

El inicio

El viaje comienza con "Holiday" de Green Day, luego vendrán clásicos gay de los años 60 y 70 al más puro estilo "Miami vice", canciones que Julio canta y baila en la ducha. Siete almas en un sedan verde se dirigen hacia Cobquecura... es decir Peyuhue... San José... nadie sabe donde mierd* vamos... en el camino, Julio nos enseñará como se arranca un auto en 3ª…

En Cobque nos espera el gobernador y la misma Michel Bachelet (que ronca como loba de mar), nos espera una interminable gama de productos marca "lobito" y un baño con un estanque en precarias condiciones...

Nosotros arribamos con miedo a un punky que oculto tras un delgado poste, nos vigilará para atacar en el momento menos esperado, nos apuñalará, gritará “satán” y correrá para ocultarse nuevamente… tenemos miedo, es cierto, pero es que en nuestras cabezas continuamos escuchando aquellas últimas palabras de Rodrigo: "sál-va-te-tú..."

Primera noche

No hay mucho que contar, sirvió para aclimatarse, para planear la segunda noche y para conocer a una “efusiva” penquista y a su tierna hermana... de 16 y 15 años respectivamente... uff! Esa noche también le vendimos el alma al comunismo (era eso o perder la vida) y como olvidar el hit “hay un monito con su lobito”.

Feria FOSIS

La primera mañana nos despertó la banda que animaba la Fiesta de la Candelaria, tempranito (12:30 pm) salimos a comprar insumos para el desayuno y en la plaza descubrimos una muestra con los proyectos FOSIS de la zona, abundaban dulces, kuchenes, empanadas y demases…

- disculpe, buenos días, cuanto cuestan los dulces?
- no se venden!!
- ap... gracias…

El secreto de Rodo

Corría la década de los noventa y el entonces pequeño Rodo, gustaba del pan con mantequilla Bonella a media tarde (mientras veía “Cine en su casa”), un día, dedicado a la preparación de dicho manjar de dioses, se auto-infirió un tajo en la pierna derecha, le dolió y chilló como niña, pero él tiene una imagen que cuidar e inventó una increíble historia sobre una piscina... nadie la cree…

Manos hábiles Contreras

Cuando chica le cortaban las patitas para que no creciera (como bonsái), la ladrona más hábil y cínica que haya conocido aparenta tener solo 6 años, pero la verdad es que tiene 32 y desde niña fue entrenada para engañar a sus víctimas... a Jorge lo calzó con $5000 pesitos... "uno se esfuerza porque el viaje salga bien, porque todos lo pasen bien… y me roban $5000... y más encima ahora no me dejan dormir"...

Las señales

No bastó con un amigo herido, muchas fueron las señales que nos invitaban a abandonar la costa, la más clara: de regreso a la casa-de-acogida durante la segunda noche, tras pasar por el tradicional puente que en Cobque separa el pueblo de la playa, sentimos un estrépito que nos dejó paralizados, tan solo 10 pasos tras nosotros, una camioneta, manejada obviamente por un hombre ebrio, se estrelló contra la baranda… 10 segundos antes y no contamos esta historia… o lo hacemos desde una silla... Como buen estudiante de medicina, retrocedí para ver si alguno de los accidentados necesitaba de mi ayuda:

- disculpa, como están? todo bien?
- sí... parece que no paso nada...

Tristemente, como más tarde me contaron, mi conversación se desarrolló con el primer hombre con quien me topé, un tipejo más ebrio que yo que pasaba por el lugar y que con suerte vio el accidente... en fin, yo pregunté y mi conciencia queda tranquila... al parecer esa noche también bañé en vino tinto a una amiga, pero tampoco estoy seguro de eso, tal vez sea otra invención de Rueda y la Romina... me pregunto que hacían juntos esos dos...

El reencuentro

Parecía mentira que hacía media hora estaba ardiendo en fiebre, abandonado en una cama ajena, delirando… ahora había visitas, había alcohol y a los lindos se les ocurrió jugar a la pirámide...

- deberíamos invitar a tomar a la niñita, te imaginas queda dada vuelta curada y cuando la mandamos a acostarse se da vuelta y nos dice: saben que? tomen luca para que vallan a tomarse unos copetes en mi nombre ya? y disculpen por las 5 lucas...
- jajaja
- saben? este wn se parece... tiene gestos iguales a los de… saben a quien se parece? al Javier…
- pero si es el primo
- ya…? Astudillo?
- sí
- David Astudillo?
- sí... por?
- nosotros éramos compañeros de curso como hasta segundo básico!
- Carlos Solís?
- compañero!!
- oh! compañero!! dame un abrazo…

De ahí en adelante, el grupo de ensaña conmigo, a todos les parece buena idea hacer que tome “el compañero”… mala cosa… me maree un poco, solo un poco…

La citación

Noche, playa, murallón, amigos, carabineros... minutos antes, junto a Fernando y a un tipo desconocido apodado "Koyac", le rogábamos a una ancianita que nos vendiese una piscola en sucios $3700 pesos chilenos... minutos antes, el Barón de Buchupureo vomitaba como perrito a la orilla del mar y terminaba sentado como niñito, con las piernas abiertas y una sonrisa en la cara...

- y usted es sordo? no escuchó que el oficial lo estaba llamando?
- no... yo...
- páseme ese envase
- pero...
- si contiene alcohol voy a tener que citarlo a tribunales
- es que...
- pff, venga para acá... su nombre?

De ahí en más, la conversación se vuelve una maraña de explicaciones, súplicas y negativas; interrumpidas a ratos por frases memorables como:

- disculpe, me podría dar una vueltita en moto?
- nos podemos sacar una foto? (esto mientras abrazaba por la cintura al paco-más-joven)
- pero yo soy el más simpático de todos a los que les ha pasado un parte o no?
- yo quiero que le pase un parte a uno que anda con un bikini en la cabeza... y el bikini es de ella!
- usted me podría casar por el civil ahora? usted puede cierto? ah... no? entonces podría hacer de paje y llevar los anillos?
- éste es mi abogado (Jorge)… y Jorge: "eh... sí... está todo en regla... con permiso"

Resultado: nos reímos en la cara de los carabineros y ellos rieron con nosotros... pero igual no más el 15 hay que estar en el juzgado de Quirihue...

El último almuerzo

El último día descansamos de los tallarines y comimos en restaurante, barros luco y empanadas de mariscos... servidos por el mismo Don Gualo de Cachureos, apodo que desgraciadamente él escucho... en represalia tardó 50 minutos en servir, y agregó trocitos de fetos de gato a las empanadas...

El retorno

El viaje de regreso comienza con "Holiday" de Green Day, atrás dejamos incontables platos de tallarines “Napoleón”, los pantalones azules de Julio y muchos recuerdos… como Fernando "el útil" que dejaba la cocina prendida luego de cocinar; Jorge y su "me estoy peinando" (frase gritada desde el baño luego de que llegasen las amigas de Tassara); el grito de la loba en celo o el “queso” de Romina…

En el camino de regreso, el sol nos segó y nuevamente estuvimos a un paso de la muerte inminente; Tassara se suicidó debido a los constantes “pachotazos” de Laura… y ahora solo quedan éstos y otros tantos recuerdos, atesorados en cada uno de los 8 sobrevivientes…

un abrazo para todos...